Viccek

[Lord_KROK]

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

- No mit mondtam, ugye, látod?

- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következõ percben már a szájában volt

(...)

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízbõl, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.

- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)

Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az õ számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetõen, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

[SaltyDave]

- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?

- Haribó ...

:lol: :lol:

[XCube]

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nõ, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengett körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mûbõrszatyor.

Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…

Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:

- Tessék, üljön le, vén k*rva!

Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy “Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.

A közelben állt egy idõsebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN K*RVA!

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

[Lord_KROK]

1923. Párizs

Két orosz emigráns iszik egy bárban. Hullarészegek, szemükben a kiszámíthatatlan szláv mélabú.

-Fjodor Vaszilijevics, belehányjak a zongorába?

-Ugyan, Sztyepan Ivanovics, ezek a barbárok úgysem értenék!

[Lord_KROK]

Hé! Pinokkio, hol a lábad?

- Na baszd meg, már megint rossz fát tettem a tûzre...

[fifaboy]

Vonatszerencsétlenség történik, 200

ember meghal és nincs más szemtanú,

csak

Józsi bácsi, Pista bácsi és a

mozdonyvezetõ.

Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt

- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt

egysze' csak le a sínrûl, át a mezün,

oszt be a szénakazalba.

Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem

normális, és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt

egysze' csak le a sínrûl, át a mezün,

oszt be a szénakazalba - mondja Pista

bácsi.

A rendõrök Pista bácsiról is

megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt

- Jövök a kanyarban és látom, hogy

egy Roma! fekszik a sínek között -

mondja a mozdonyvezetõ.

Mire az egyik rendõr

- Ember, ha elüti a Roma!t, akkor rengeteg ember életben maradt volna!

-

Így gondoltam én is - válaszolja

mozdonyvezetõ -, de a Roma! egyszer

csak

le a sínrûl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba.

[Lord_KROK]

A kopasz találkozik a púpossal:

- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?

- A fésûdet, Kistehén!!

[bullet50]

1923. Párizs

Két orosz emigráns iszik egy bárban. Hullarészegek, szemükben a kiszámíthatatlan szláv mélabú.

-Fjodor Vaszilijevics, belehányjak a zongorába?

-Ugyan, Sztyepan Ivanovics, ezek a barbárok úgysem értenék!

ez kemény :D

[OG]

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?

- Tõlem agyon is lõheti...

[Lord_KROK]

Politika gyerek szemmel:

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákba elmagyarázza.:

-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Rokonod! ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET! A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY....És mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezze magát, és minden rendben legyen. A pár hónapos öcséd padig a közös JÖVÕNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "tele rakta a pelenkáját." és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni...

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

- A politika az amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is a szarban van....

[Lord_KROK]

A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.

azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.

Erre azt feleli a tiszt:

- Nem lehetne inkább egy puszit?

[GordonGU]

Milyen a hülye Satás merevlemez?

?????

Mert IDÉtlen

[Warfoki]

Népszámlálási kérdõív

1. Milyen a lakás jellege?

[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus

[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, mûholdas TV

[ ] Lakótelep régi - padlószõnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás

[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium

[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellék helységek, kert

[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdõszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület

[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni

2. Háziállat van-e a lakásban?

[ ] Van, de irtjuk

[ ] Nem tudom, de nagyon viszket

[ ] Megette a gyerek

[ ] Macska, kutya

[ ] Megette a gyereket

[ ] Macskacápa

[ ] Szafaripark

3. Jövedelme?

[ ] Templom egere

[ ] Minimálbér

[ ] Órabér + prémium

[ ] Sikerdíj

[ ] Osztalék

[ ] Közöd?

4. Családi állapota?

[ ] Még nem, de alig várom

[ ] Szerencsére

[ ] Sajnos

[ ] Már nem, alig vártam

[ ] Teknõseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?

[ ] Nincs munkahelyem

[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak

[ ] A kiskertben

[ ] Görögbe megyünk busszal

[ ] Befizettem egy ûrutazásra

[ ] Teknõsökkel a medencében

6. Vallása?

[ ] Dömdödöm

[ ] Isten, haza, család

[ ] Hatalom, siker, pénz

[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest

[ ] Szabadelvû

[ ] Feng-shui

[ ] Fitness

[ ] Zámbó Jimmy

[ ] Fényevõ

7. Szexuális preferenciája?

[ ] Ellenkezõ nemûvel

[ ] Azonos nemûvel

[ ] Mindegy

[ ] Melegvérûvel

[ ] Szerves anyaggal

[ ] Domina

[ ] Fétis

[ ] Teknõsökkel

8. Gyermekei száma?

[ ] Hálistennek, tegnap megjött

[ ] 1-3

[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni

[ ] Itt is, ott is

[ ] Nem tudom, donor vagyok

[ ] Teknõseim vannak

9. Fogyatékosság?

[ ] Nem megfelelõ mennyiségû végtag

[ ] Nem megfelelõ mennyiségû ész

[ ] Egyedül nevelem

[ ] Nõiesen telt vagyok

[ ] Jóképû vagyok

[ ] Elõzetesben vagyok

[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte

10. Nemzetisége?

[ ] Magyar

[ ] Turbó magyar

[ ] Piréz

[ ] Szórvány

[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték

[ ] Diszkriminált

11. Anyanyelv

[ ] Õsmagyar - paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér

[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi

[ ] B-közép - ~!@#$%*

[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS

[Zangetas]

-Mikor lesz a póknak telefonja?

-Ha bemegy a sarokba és telefonja!

Mi kell a babázáshoz ?

Bab meg víz.

Mit vesz a halott a boltban?

- Élesztõt.

Milyen húrt penget az ügyvéd?

JOGHÚRT

[Lord_KROK]

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:

- Te koma, hol van a füles sapkád?

- Amióta balesetem volt vele azóta nem hordom!

-Milyen baleset?

- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam

[Lord_KROK]

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra õket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel. Megint lejátszódik az elõbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.

[Lord_KROK]

Chuck Norris hazakísért egy hajléktalant...

[killermonkey]

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:

- Te koma, hol van a füles sapkád?

- Amióta balesetem volt vele azóta nem hordom!

-Milyen baleset?

- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam

Hát ezen szakadok :DD

[Lord_KROK]

- Hány fekvõtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris?

- Az összeset.

Hát ezen szakadok :DD

van egy haverom (Pisti) és neki vannak hasonló beszólásai :D

[Lord_KROK]

Falusi piac a sineken. beszól a hangosbemondó : Az A vágyány mellett kérjük vigyázzanak, gyors vonat érkezik.

a piac él tovább mintha semmi sem történne.

Az A vágyány mellett kérjük vigyázzanak, gyors vonat érkezik.

Senki sem mozdul.

Az A vágyány mellett kérjük vigyázzanak, gyors vonat érkezik.

Jön a gyors vonat, letarolja a fél piacot.

mire a hagosból : Amberek? hÁ' micsinálnak? Á mint Álámér!

[Lord_KROK]

- Drágám, hol a tea?

- Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok meg semmit! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaósdobozban,amire az van írva hogy só!

[Lord_KROK]

-Mi a dekoltázs ?

-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nõ férjet, egy idõs nõ pedig náthát szerezhet magának ..

[Lord_KROK]

-Mire jött rá a börtönben Táncsics?

-Arra, hogy nem õ van bezárva, hanem az ajtó.

[Leon121]

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik

- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?

- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg!

Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból.

- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???

- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

- Mi a az, sivatagban egy fehér pont?

- ???

- Aszpirin. Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?

- ???

- Aszpirin napszemüvegben. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?

- ???

- Aszpirin lebarnult. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?

- ???

- Aszpirin levette a napszemüvegét. Mi az, sivatagban egy barna pont?

- ???

- Aszpirin teljesen lebarnult.

[Lord_KROK]

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:

- Mi a baj, édesapám?

- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!

- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!