Viccek

[veekim]

A matektanárnõ felszólítja Pistikét:

-Pistike milyen számokról tanultunk?

-Hát az egész számokról, a racionális számokról, a természetes számokról és a természetellenes számokról.

[eMaffia]

Szõke nõ sírva meséli a barátnõjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

[eMaffia]

Két pszichiáter beszélget:

- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

- És meg tudod gyógyítani?

- Meg vagy te õrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

[b0t]

Szöke betelefonál a komputeres szervizbe:

-Hallóóó!!! Nem megy a szémitógépem!!!

-Mondja hölgyem,milyen számitógépe van?!

-Fehér!

[b0t]

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...

A tanárok olyanok, mint a kábítószerek. Csak az anyag érdekli õket.

[Athesz]

Így szól Ádámhoz az Úr:

- Ádám termetek néked társat, okosat, gyönyörût, hû barátot, gondodat viselõt, s vele csodálatos gyönyörökben lesz részed. Ez esetben viszont el kell vennem az egyik szemedet, az egyik füledet, az egyik karodat, az egyik lábadat, fél tüdõdet és minden egyéb csontod felét...

Ádám:

- És mit lehetne kihozni egy bordából?

[csirke1.1]

Két csóka repül a ködben,az egyik igy szól:vigyáz itt van valahol egy sorompóóóóóóóóó :lol: :lol: :D

Két sas ül a fán és tiszta véres a fejük,asszongya az egyik:látod ott azt a patkányt,én téptem széjjel!Mire a másik:látod ott azt a vilanyoszlopot? Na azt én intéztem el! :D :lol: :D

[Athesz]

Levél az APEH-tõl :D

Tisztelt Címzett!

Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.

Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer c...ány".

[csirke1.1]

Ferike és Pista bácsi sétál az erdõben,egyszer csak megszólal Ferike:Pistabácsi igaz ebben az erdõben nem lehet eltévedni?Pistabácsi?Pistabácsiiiii? :lol:

[OG]

-Mit kapunk, ha keresztezzük a szarkát a lajhárral?

-Egy román vendégmunkást. XXD

A kis zsidó gyerek a rabbihoz:

-Rabbi, mi az a privatizáció?

-Amikor elvesszük a gójoktól a pénzüket.

-És nem haragszanak érte?

-De, ezt hívjuk antiszemitizmusnak.

[veekim]

Csernobil 25 éves emlékére nemsokára kiadják a Stalker:Fukushima-t

[csirke1.1]

Miért jön fel az albán tengeralatjáró kétpercenként a viz alól? :blink:

Hogy az evezõsök levegõt vegyenek. :lol:

[n0n4m3]

Levél az APEH-tõl :D

Tisztelt Címzett!

Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.

Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer c...ány".

apeh már nincs is :)

Hazamegy a férj, szõke felesége bûntudatosan megy elé:

- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

- Ne is törõdj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat! :)

[Madness]

Miért jön fel az albán tengeralatjáró kétpercenként a viz alól? :blink:

Hogy az evezõsök levegõt vegyenek. :lol:

Derossz. Pedig 4-et is kibirnának.

[alratar]

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek

igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.

- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.

Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

[veekim]

-Miért sötét Magyarország?

-????

-Mert a törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, a Roma!ok meg csak lopják a napot :lol:

[SaltyDave]

Fluor – MIZU (mûelemzés)

A költõ nem sokat teketóriázik, azonnal szituációba helyezi az olvasót az elsõ két sorral.

"Zúzunk az éjszakában

én meg pár haver”

A zúzás tevékenység tulajdonképpen nem jelent semmit. Talán a „létezünk az éjszakában” lenne a közérthetõbb formája. A költõ szóhasználatát némi mûvészi túlzás jellemzi, mintha az éjszakában való létezést valamilyen erõs hang, vagy fényhatás kísérné. A második sorból az is kiderül, hogy a költõ nem egyedül csinálja a zúzást.

A következõ két sorban némi képzavar érezhetõ. A dolgok állásáról érdeklõdik a hallgatótól, de a választ meg sem várva egy örök érvényû igazságot szõ mondanivalójába, mely szerint ha menni kell, hát menni kell.

„na mondd csak, mi a pálya

ha hívnak, menni kell”

Miután meggyõzõdhettünk a költõ bölcsességérõl, egy újabb képzavarral találjuk szembe magunkat:

„régóta nincs kiút

csak lányok és fiúk”

A költõ míves soraiban tudatja abbéli elégedetlenségét, hogy csak két neme létezik az emberi fajnak. Csak lányok, és fiúk, és ebbõl hiába is keresnénk kiutat. Aztán mégiscsak elégedett ezzel az állapottal:

„nekem bejön ez a szitu”

Ezek után tanúbizonyságot tesz – zsenge kora ellenére – hiperrealista látásmódjáról:

„Csak akkor bulizom, ha úgy van

és általában úgy van”

Csak akkor megy mulatságba, amikor úgy van, vagyis amikor mulatságba megy. És általában olyankor mulatságba megy. Ezen a ponton érezhetõ Dali festészetének hatása, vagy valamilyen szintetikus tudatmódosítóé. A költõ fontosnak tartotta, hogy a hallgatóval megossza elérhetõségét:

„lenn megtalálsz a klubban”

A költõ, mintegy nyomatékosítja mondanivalójában, hogy elégedett az állapottal, tetszenek neki a hallgatóról keringõ bárgyú történetek. Aztán szeretné a hallgatót valami meggondolatlanságra bírni. Remélhetõleg nem a hegyoldalt akarják felgyújtani:

„nekem bejön ez a szitu

a sok buta sztori rólad

csináljunk most olyat,

amit megbánunk majd holnap”

Ezek után a költõ megszólítja hallgatóját (feltételezve, hogy az nõnemû, és szintén zsenge korú), és egy gyermeteg hasonlattal megpróbálja közösülésre bírni azt:

„Kicsilány, óóó, szia, helló!

álljunk össze, mint két kicsi legó”

A következõ sorokban újból képzavarral szembesülünk:

„na figyu már, mondom mi a szitu

te lány, én meg fiú

na mizu, mizu, mizu?”

Felhívja a hallgató figyelmét a nemek közti különbségre, és ezután roppant nyomatékosan, önmagát háromszor is megismételve érdeklõdik a dolgok állása felõl. Aztán egy hirtelen váltással másnap reggel lesz A költõ ekkor szemlélteti a hajnalhasadtát, mely ellentétben áll az általa bonyolított mulatságok”keménységével”. Nyilván itt a jó ízlés határait feszegetõ mulatozásra utal a költõ:

„A klubok rég bezártak

a város felébred

világos van, de nálam

a bulik kemények”

A költõ nem rejti véka alá trehány életmódját. Erre egyetlen sort szentel csupán. Aztán – nyilván a divatos „afterparty” szó rövidítésével tudatja, hogy a mulatság utóéletének egy szoba ad otthont. A hallgatót megpróbálja házipornó készítésére bírni. Undorító:

„a cuccok szétdobálva

after a szobában

te és én a félhomályban

filmezünk az ágyban?”

Ez után némi anakronizmussal újra belecsöppenünk a mulatságba:

„Te is tudod, hogy van

ha Tomika felbukkan

partyszemcsiben a klubban

sapiban meg színes cuccban

az F-L-U-O-R

a partyállat, ezt tudnod kell

mer' az élet csak úgy lesz jó

ha felpörög, mint az electro”

A költõ kissé túlértékeli saját személyét, hiszen feltételezi, hogy a hallgató tisztában van azzal, milyen jelenség, amikor a költõ megjelenik egy társastánc-összejövetelen. Ha mégsem lenne tisztában a hallgató ezzel, a költõ kisegíti saját küllemének leírásával. A megjelenésének elemzésével kiderül, hogy a költõ mentalitása a 16 év alatti ifjú hölgyekben férfias benyomást kelt, így nyilvánvaló, hogy a költemény nekik szól. Az általa viselt holmik becézett megnevezésével a költõ maga ugrasztja ki a nyulat a bokorból. A napszemüveg, és a sapka becézett megnevezése, valamint a tiri-tarka ruházat viselete megkérdõjelezi a költõ nemi identitását. Ezzel a költemény koncepciója is felborul, hiszen az olvasóban jogosan merülhet fel a kérdés, hogy a költõ vajon valóban csak a megszólított ifjú hölgyekhez vonzódik? Ezt megerõsítendõ a költõ önmagát „partyállat”-nak, vagyis gátlástalan, féktelen ösztönlénynek titulálja. A férfi hallgató ezen a ponton összeszorítja a combjait rémületében. A költemény lezárásaként a költõ tudatja, hogy számára csak akkor van értelme az életnek, ha az zajlik, mint egy divatos, effektekkel teletûzdelt zajfüzér, amit némi túlzással zenének nevez korunk ifjúsága.

A költemény tartalmi, és formai értéke a nullához közelít, kizárólag erõteljes alkoholos, vagy kábítószeres behatás alatt képes élményt nyújtani. A célkorosztály, valamint a költeményben leírt szándékok összegzésénél felmerül a költõ büntetõjogi felelõssége, hiszen kiskorú lányokat kér intim együttlétre, és szexuális tartalmú filmek készítésére.

[Lord_KROK]

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

A rendõrhöz látogatóba érkezik a kollégája.

-Mondd, miért alszik a gyerek a szekrény tetején?

-Mert a múltkor is leesett az ágyról és nem hallottuk meg.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control+alt+cipõtalp...

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.

- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!

- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.

- Nem iszik elég vizet.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az esõ szakad odakint.

- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.

- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?

- Igen azt.

- Nem kaptam meg.

[Warfoki]

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

[XCube]

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

...

Miért rakod be a Jó reggelt GSO poszt vicceit ide is ?

[_z0LEe_]

Miért rakod be a Jó reggelt GSO poszt vicceit ide is ?

szerintem mert kicsi az átfedés a célközönségben. :)

"Az a baj az Interneten terjedõ idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petõfi Sándor/

[XCube]

szerintem mert kicsi az átfedés a célközönségben. :)

Jó ezzel részben egyetértek, de akkor legalább jó viccek lennének :lol: .

Bekopognak a rendőrhöz, mire az kiszól:

- Ki az?

- Én! - hangzik a válasz.

A rendőr magára bök, és így szól:

- Én?

[OG]

Két parasztbácsi beszélget.

-Te Józsi há' mér' téglalapokat ültetsz?hát nincs is szezonja...

-Azér' mert a kocka már el van vetve.

[alratar]

Egy férfi panaszkodik az orvosnál.

- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem. mi lehem a probléma?

Kérdi az orvostól. Erre az orvos.

- Küldje be a feleségét, majd én beszélek vele.

Az asszony bemegy az orvoshoz, elmeséli mi gond.

- Tudja doktor úr, reggel mindig elalszom, ezért taxiba ülök és taxis megkérdi fizet vagy megoldjuk másként? Mirre erre nincs pénzem megoldjuk másként, emiatt elkések a munkahelyemrõl és a fõnököm megkérdi, fegyelmit adjak vagy megoldjuk másként? Mivel erre is megoldjuk másként, emiatt késõn tudok elindulni haza. Ezért taxiba ülök és mivel harmadszor is megoldjuk másként. Mire haza érek már semmihez sincs kedvem.

Az orvos elgondolkodik.

- Most ezt elmeséljem a férjének, vagy megoldjuk másként?

XD

[farkoskata]

-Mi az: nyelve zöld, szarva barna?

-?

-Spenót!

:D