Viccek

[Athesz]

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör noi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

- nehezen, de foleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

- nem gondolkoztunk logikusan,

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmu volt a tévedésünk,

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos, és a sörben valóban noi hormonok vannak...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: - De legalább a látásod nagyon jó... :lol:

Mi a különbség az anyós és a víziló között?

- ???

- Az egyik ronda, nagy szõrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."

A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."

Még aznap éjjel ellopták.

Az a cseh, aki tud magyarul, az a szlovák. :lol:

[Warfoki]

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:

- Kiszolgálnak itt országgyûlési képviselõket?

- Természetesen… – hajlong a csapos.

- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyûlési képviselõt!

[CsiziDani]

Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezetõ.

Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendõr megkérdezi Józsi bácsit:

- El tudná mondani, hogyan történt?

- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!

...A rendõr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.

- El tudná mondani, hogyan történt?

- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!

A rendõr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetõhöz fordul.

- Hogyan történt?

- Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy Roma!...

- No de ember, ha elüti a Roma!t, most 200 utas élne!!!

- Én is így gondoltam, de a Roma! lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!

[Lord_KROK]

Egy gyerek odalép a buszmegállóban egy férfihez, és így szól.

- Bácsi, maga rendõr?

- Nem, fiam, csak elbambultam.

xD xD

[Warfoki]

Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak:

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A fõorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitõl lett rosszul?

- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

[Athesz]

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:

- Uram, három roma érkezett a Mennybe.

- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.

Két perc múlva jön vissza Szent Péter:

- Eltûntek.

- A romák? - kérdi Isten.

- Nem, a kapuk.

[Lord_KROK]

A börtönpap elbeszélget az újonnan érkezett rabbal:

- Mondja, soha életében nem gondolt arra, hogy más ember legyen? - kérdezi szenteskedve tõle.

- Dehogynem atyám, éppen azért vagyok itt.

- Hát az meg hogy lehet?

- Úgy, hogy közokirat-hamisításért ülök.

[CsiziDani]

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.

Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.

- Ez a porcelán, gyönyörû. Magyar, ugye? Herendi?

- Nem, ez stájerországi porcelán....

- És a csipke!Pazar!Ez magyar, ugye? Halasi?

- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.

Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:

- De ott szemben, az a Roma!, Õ csak magyar, ugye?

- Nem, az velencei. És tükör....

[alratar]

A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál.

A ház ura körbekalauzolja a birtokon.

- Az ott golfpálya, ugye?- kérdi a fiú- Gyakran golfozik?

- Nem. - feleli a házigazda.- Egyszer kipróbáltam. Unalmas

A diák ezután meglát két lovat.

- Látom, szeret lovagolni.

- Nem. Egyszer kipróbáltam. Unalmas

Mondja a vendéglátó.

Fiatalember tûnik föl az ösvényen.

- Hadd mutassam be a fiamat, Johnt- mondta a lord.

Mire a francia fiú:

- Gondolom, egyetlen gyerek

[XCube]

Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi:

- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?

- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !

- Jaj, tojás van benne ?

- Nem, fiacskám, szögesdrót !

Öreg ember botorkál be a kocsmába .

- Adjon egy liter bort .

- Vöröset vagy fehéret ?

- Mindegy . Színvak vagyok .

Ezen külön kikészültem :lol: .

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre?

- ???

- Vak varjúcska.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :

- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?

- Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .

- Például ?

- Például ezt .... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?

- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben...

[alratar]

Lány a fiúhoz:

- Szeretsz?

- Igen.

- Úgy félek a szívmûtéttõl!

- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… ..

Mûtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút.

Apjához fordul:

- Apa, hol van a szerelmem?

- Hát nem tudtad? Õ adta neked a szívét.

- Istenem! Ez igaz?

- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz@rni.

[alratar]

Szívbeteg öregember hátulról dönget egy ápolónõt,benyit a fõnõvér:

- Feri bátya, mit csinál, még meghal!

Erre az öreg vöröslõ fejjel:

- Ha meghal, hát meghal.

[Warfoki]

Szõke nõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves:

- Hölgyem van egy cigije?

- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél.

Ugyanaz a hobó megint behajol:

- Tüze is van? - kérdi a csöves.

- Igen. - Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.

Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a pasas hajol be ismét:

- Ha a következõ körben is megáll, akkor egy százasért megmondom, hogy kell kimenni a körforgalomból!

[Lord_KROK]

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:

- Ne csámcsogj!

A gyerek tovább csámcsog.

- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!

A gyerek azért is.

Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székrõl.

A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:

- Ne röhögj, Rokonod! is csámcsogott.

[Lord_KROK]

A börtönpap elbeszélget az újonnan érkezett rabbal:

- Mondja, soha életében nem gondolt arra, hogy más ember legyen? - kérdezi szenteskedve tõle.

- Dehogynem atyám, éppen azért vagyok itt.

- Hát az meg hogy lehet?

- Úgy, hogy közokirat-hamisításért ülök.

[Athesz]

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és ekkép szól a lányhoz:

-Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis Censored!hoz?

-De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket-válaszolta megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatta az unszolást:

-De hát tudod mennyire szeretem. Kérlek! Naaaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó.

Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és az idegesség.

-Az apám üzeni, hogy ha a nõvérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön õ és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról mert aludnánk!!!

[Lord_KROK]

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a

sofõr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes

parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

[CastleCRS]

Két kocka beszélget:- És milyen a csaj?- 90, 60, 90.- Ne b@ssz!! Sötétlila?

->Remélem még nem volt, nálam így este rombolt elég rendesen

[XCube]

Két kocka beszélget:- És milyen a csaj?- 90, 60, 90.- Ne b@ssz!! Sötétlila?

->Remélem még nem volt, nálam így este rombolt elég rendesen

Uram atyám :lol: .

[Lord_KROK]

Két kocka beszélget:- És milyen a csaj?- 90, 60, 90.- Ne b@ssz!! Sötétlila?

jaj istenem! :D

Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. ...

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."

[Lord_KROK]

Szakdolgozat

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a medve! Megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:

- Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

[Calypsol]

Csaj beszáll egy taxiba. A sofõr hátrafordul és stírölni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nõ:

-Mit néz?

A sofõr csak néz tovább.

-Mi van? Mit néz?

A sofõr néz tovább.

-Mi a Puding!t néz?

-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék baz**eg!

[Lord_KROK]

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGY?

- Nyomd meg a CapsLock-ot!!

- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

[Lord_KROK]

Mi a marketing?

Látok egy fantasztikus nõt egy partin.

Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus nõt egy partin.

Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus nõt.

Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Õ fantasztikus az ágyban".

Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus nõt egy partyn.

Felállok, megigazítom a nyakkendõm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.

Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:

"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!

Látok egy fantasztikus nõt egy partyn.

Õ odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja:

"Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"

Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahûség!

[mocika99]

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnõ halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofõr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög kormány miatt.