Viccek

[Cycl0ne28]

Az orvos, a mérnök és a közgazdász vitatkoznak, hogy melyikük tudományága az õsibb. Elõször az orvos szól:

- Szerintem az orvoslás a legrégibb tudomány, mert az elsõ mûtét a Bibliában is benne volt, Isten az asszonyt így hozta létre.

Megszólal a mérnök:

- Nem úgy van, mert Isten a káoszt mérnöki munka segítségével alakította kozmosszá.

Mire a gazdász:

- Aha! És a káoszt, azt ki csinálta?

[Lord_KROK]

Face-en olvastam :

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam.

Egy férfihang válaszolt kedvesen:

"Halló?"

Udvariasan mondtam:

"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"

Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.

Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja:

"Halló".

Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:

"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?"

Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam, és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyrol. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy.

Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elobb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:

"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?"

Így válaszolt:

"Természetesen."

Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt.

"Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem.

"Don Hansennek hívnak" válaszolta.

"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.

"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."

"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam az 1es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.

"Szó sem lehet róla" mondtam.

"Hogy hívják?" - kérdezte.

"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.

"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.

"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - ordítottam, és letettem.

Ezek után felhívtam a 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:

"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."

"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.

"Szétrúgnám a seggét"

"Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem.

Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a b*zi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.

Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.

Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a TV társaság helikoptere köröz a fejük fölött.

[Lord_KROK]

NAGYANYÁINK GYÓGYMÓDJAI:

A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:

Jó emésztéshez sört iszom,

Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

Magas vérnyomás esetén konyakozok,

és ha meg vagyok hülve,pálinkázok.

És mikor iszol vizet?

No,olyan betegségem még sosem volt!

[The_Reaper_CooL]

Régen gyûlöltem az életemet, de megtanultam kezelni. Anyám a születésemkor meghalt, apám pedig elhagyott, úgyhogy nevelõszülõkhöz kerültem, méghozzá a bácsikámhoz és nénikémhez. Ismerõs a történet, mi? Csakhogy én igazi lázadó tini voltam, sosem fogadtam szót, mindig más és más dolgokon törtem a fejem. El akartam menni otthonról, hogy találkozhassak apámmal. Mondták is nekem, hogy apáddal ne törõdj, neki már rég vége, nem fogsz sose találkozni vele. Végül összegyûjtöttem minden bátorságomat, és útnak eredtem. Útjaim során sok helyütt megfordultam, rengeteg barátot szereztem, és izgalmas dolgokat tapasztaltam meg. Sõt, ha õk nincsenek, talán sose tudom meg, hogy van egy húgom is! De ugyanezen kalandok során jöttem rá arra, hogy apám átállt a sötét oldalra. És még a kezemet is levágta, de semmi gond, mert végül legyõztük a birodalmat, és azóta is egyensúlyban tartom az Erõt.

Jah, a legjobb barátom azóta is rá van kattanva a húgomra... :rolleyes:

[The_Reaper_CooL]

Késõ este van, férj és feleség az ágyban olvasgatnak. Egyszer csak a férj leteszi a könyvet, nyújtózkodik, majd lekapcsolja az olvasólámpát. Odafordul az asszonyhoz:

-Drágám! Bevetted a fejfájás elleni gyógyszeredet?

Az asszony csak néz:

-De hát nem is fáj a fejem!

-Ez az!!! Akkor most dugunk!

:s25:

[Csabusa]

Késõ este van, férj és feleség az ágyban olvasgatnak. Egyszer csak a férj leteszi a könyvet, nyújtózkodik, majd lekapcsolja az olvasólámpát. Odafordul az asszonyhoz:

-Drágám! Bevetted a fejfájás elleni gyógyszeredet?

Az asszony csak néz:

-De hát nem is fáj a fejem!

-Ez az!!! Akkor most dugunk!

:s25:

:) :P

[fifaboy]

A kisgyerek meglát egy oroszlánbõrt a nagypapa falán. Megkérdezi:

- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?

- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy szál késsel.

- És hol a feje?

- Az már akkor is hiányzott...

[Malleus]

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl:

- Maga szexuálisan aktív?

- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?

- Július tizenöt.

- Melyik évben?

- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?

- Igen.

- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?

- Nem emlékszem.

- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?

- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.

- Hány éve lakik magával?

- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?

- Igen.

- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?

- Igaz.

- Hány fiú?

- Egy sem.

- Hány lány?

- Hogy végzõdött az elsõ házassága?

- Halállal.

- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?

- Közepes magasságú, szakállas.

- No vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?

- Igen.

- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?

- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?

- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.

- És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?

- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?

- Nem.

- Ellenõrizte a vérnyomását?

- Nem.

- Ellenõrizte a légzését?

- Nem.

- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?

- Nem.

- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?

- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.

- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?

- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.

[SaltyDave]

Az angol nyelv elõnyei:

Világnyelv, ebbõl adódóan a világ jelentõs részén használhatod kommunikációs vagy egyoldalú befogadó, (pl. olvasás) célra, az internet jelentõs része rendelkezésedre áll.

A német nyelv elõnyei:

Érted a Rammstein dalszövegeket.

Nem veszik észre ha pösze vagy.

[Leon121]

Az angol nyelv elõnyei:

Világnyelv, ebbõl adódóan a világ jelentõs részén használhatod kommunikációs vagy egyoldalú befogadó, (pl. olvasás) célra, az internet jelentõs része rendelkezésedre áll.

A német nyelv elõnyei:

Érted a Rammstein dalszövegeket.

Nem veszik észre ha pösze vagy.

Mellesleg munkában talán könnyebb vele elhelyezkedni, mint angollal, de ne is törõdjetek vele. Egyébként meg semmi baj nincs a hangzásával, semmivel nem rosszabb, mint a "mósön eksön máj hávjúdúin" angol. :P

[jetine]

Mellesleg munkában talán könnyebb vele elhelyezkedni, mint angollal, de ne is törõdjetek vele. Egyébként meg semmi baj nincs a hangzásával, semmivel nem rosszabb, mint a "mósön eksön máj hávjúdúin" angol. :P

Ne is törõdj vele, hogy Viccek topic D: teljesen komolyan gondolta.

[Leon121]

Ne is törõdj vele, hogy Viccek topic D: teljesen komolyan gondolta.

Értem én, nyilván, csak mostanában olyan furán megjelentek ezek a német nyelvet ekézõ "poénok", mintha a világ angolul beszélõ része most jött volna rá, hogy létezik más nyelv is a világon. :rolleyes:

[jetine]

Értem én, nyilván, csak mostanában olyan furán megjelentek ezek a német nyelvet ekézõ "poénok", mintha a világ angolul beszélõ része most jött volna rá, hogy létezik más nyelv is a világon. :rolleyes:

A már más, hogy unalmas, meg agyonhasznált poén ><, ami azt illeti nálunk is lehetne ilyet csinálni, mert biztos vagyok benne, hogy rengeteg olyan szó van, aminek a szinonimáját a kutya se használja, mert feleslegesen túl van bonyolítva + lehet tízbõl kilenc ember nem is ismerné. Viszont a németek is értik a poént, és aki nem hülye, az tudja, hogy õk sem így használják ezeket (vagy nem mindet, fogalmam sincs, nem tanultam németet, de láttam már cáfoló kommentet. Túl sokat is), még akkor is, ha tényleg azt jelentik amit.

[Krisz82]

Sziasztok!

Ez egy kicsit rövid és lehet már ismert, de ki tudja, lehet nem! :))

Min veszekszik két csiga?

Hogy kinél legyen a házibuli. :))

[The_Reaper_CooL]

Srácok, nektek is van olyan dolog, amit megbántatok, hogy megtettetek / nem tettetek meg?

Egy alkalommal épp a mogyoróvajas szendvicsemet eszegettem, mikor anyám bejött és azt mondta, hogy az egészségtelen. Közöltem vele, hogy nem érdekel, és elszöktem otthonról.

Ahogy futottam, találkoztam egy csövessel, aki azt mondta, hogyha adok neki egy kis pénzt akkor venne belõle hot dog-ot, de mikor adtam neki kiröhögött és lehülyézett, mert úgyis vett volna hot dog-ot. Szóval visszaloptam tõle a pénzem, mire rosszul lett, elhányta magát, és kórházba kellett szállítani. Gondoltam követem, ha már miattam lett rosszul.

A kórházban találkoztam egy csinos nõvérkével, akinek tetszett a nyakkendõm. Annyira megkedveltük egymást, hogy összeházasodtunk, de hét év eltelte után kirúgott a házunkból, szóval vettem ilyen Szerencse Karpereceket a drágábbik fajtából, hátha így több szerencsém lesz.

Ezt a pénzkidobást mindennél jobban bánom...

[The_Reaper_CooL]

Tegnap Budapest belvárosában jártam este 18:00-18:15 között. Felszálltam a nyugati pályaudvarnál egy villamosra, majd mentem egy-két megállót, ha jól emlékszem. Ahogy leszálltam megláttam a túloldalon egy gyönyörû lányt, aki rámmosolygott, és egy csókot küldött felém. Szõke hajú lány volt fekete nadrágban, fehér sportcipõben és egy kék kabátban.

Ha valaki meg tudná mondani, hogy ki volt ez a lány, vagy megadná az elérhetõségét azt megköszönném, mert szívesen vennék a barátnõmnek hasonló kabátot, és érdekelne a márkája :rolleyes:

Saját vicc, most találtam ki :D :lol:

[Rapemyself]

Atya Úr Isten.

[killermonkey]

reaper coolt bannolni kéne a viccei miatt..

[MailMan]

Farsangon:

- Pistike, te minek öltöztél be?

- Csak.

[Athesz]

Gazdaságok országonként:

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened. Szentként tiszteled õket.

Pakisztáni gazdaság:

Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettõ kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit

letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát.

[The_Reaper_CooL]

reaper coolt bannolni kéne a viccei miatt..

Dehogy is! :D

Nemrég megnéztem egy filmet. A film egy apáról szól, akinek a feleségét brutálisan megölte egy sorozatgyilkos, és az újszülött fiát is elrabolta. Az apa végső elkeseredésében próbálj a gyerekrabló nyomába eredni, és képes több mérfölden át követni őt egy mentálisan sérült nő segítségével.

A film címe: Némó nyomában :rolleyes:

[Athesz]

Azt kihagytad h megölte a feleségét és a több tucat gyerekét is megette. :D

[Lord_KROK]

Ezt próbálná valaki idegen nyelven elmesélni.

Azt hiszem ez csak magyarul megy.

A Sirokkó - Illaberek mérkõzésen történt,hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetõre. A tettest annak rendje és módja szerint elõállították. Az ügy sima volt és egyszerû, majdhogynem érdektelen.

És akkor elkezdõdött a tárgyalás!

- A vádlott álljon fel! Neve?

- Bíró vagyok, kérem...

- És hol van a vádlott?

- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...

- Nézze, kérem. Az imént azt mondta,hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítõ pofont.

-Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg.Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!

- Az Isten szerelmére,hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?

- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.

- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?

- Lakatos!- nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.

- Ember! - kezdett parázslani a bíró. -Maga ugrat engem?

- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...

- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.

- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró,ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.

A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idõt nyerjen.

- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?

A további adatok felvétele, ha lehet,még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezõdött ki ismét a helyzet.

- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.

A bíró talpra szökkent.

- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!

- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is.- Bíró Levente vagyok. Lakatos.

- Akkor mit keres a bíróságon?!

- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem,lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.

A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözõ tablettákat készített elõ.

- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.

- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a mûhelybõl...

-Szóval a fõnöke is ott volt.

- A fõnököm utálja a focit. A Mester volt ott.

- Megõrülök!!! Egy lakatos mûhelyben tudtommal a fõnököt hívják mesternek!

- Egy pillanat. Nálunk a fõnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?

- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!

- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!

-Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.

- Most a játékvezetõrõl beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.

A bíró hörgõ hangokat hallatott.

- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!

- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mintahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettõl eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerûbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...

-...A játékvezetõ tehát továbbot intett.

- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!

- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy õ dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltûnõ, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá,könyörgöm, mivel...?!

- Csak sorjában...csak sorjában. Elõször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérõl mindig õ végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.

- Remek!...És hová teszi közben a pereceket?

- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám!Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó bal hátvédjére. Aki a lelátón perecet árul,az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!

- Szóval az ön fõnöke tudja, hogy ki a pereces?

- Kapaszkodjon meg a csengettyûjében, bíró úr. Nem tudja.

A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.

- De hiszen most mondta,hogy a Manó tudja. Az ön fõnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel,mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?

-Ennyit a perecesrõl! - mondta szomorúan a vádlott. - Felõlem lehet Németh is, Juhász is...

- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. -A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja,hogy sok mindent tudunk...

- Látom...azt látom. De azt is láttam,hogy a Dobó kézzel ért a labdához!

- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!

- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces,aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem bal hátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek közép hátvédje. Foglalkozására nézve...

- Tudom. Várkapitány.

- Nem egészen.Csapatkapitány.

- Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?

- Természetesen ordítani kezdtem."Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!"

A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.

- Elõször: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy õ még inas sem lehetne magánál, amikor õ inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a11-est?

- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!

- Pedig õ Levente!

- Én vagyok a Levente!

- De maga nem bíró!

- De Bíró is vagyok!

- Ön lakatos!

- Maga a Lakatos!

A bíró tébolyultan megrázta a csengõt.

- Orvost!... Van orvos a teremben?

- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?

- Kerítsen egy orvost, barátom! -szólt segítõ készen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.

- De kérem, én orvos vagyok!

- Akkor meg mit suszterezik itt?

- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértõ, szerencsére.

- A tárgyalást berekesztem!-nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!

Az orvos néhány injekcióval helyre pofozta a küzdõ feleket, úgyhogy délután megkezdõdhetett a játékvezetõ kihallgatása.

- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.

-Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.

A bíró ebben a pillanatban kezdett papír repülõket hajtogatni az aktákból.

- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.

- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert õ a partjelzõ. Világos? Na,és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...

- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?

- Természetesen a vádlott.Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem õket. Azonban nekem estek, és...

- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.

-Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.

-Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...

- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. -Méghogy én...?

- Ön tudtommal Lakatos.

- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!

- Nono! - intette a játékvezetõ a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.

- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!

- Én!

-Én!

A verekedõket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendõr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezetõ. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. Pedig õ orvosvolt...

[XCube]

Erról Rejtõ jut eszembe :) .

Be is idézem egyik kedvencemet :D :

- Kivételesen ihat velem a magánlakosztályomban egy csésze teát. Ez nagy kitüntetés.

- Uram - felelte Fülig Jimmy szomorúan. - Mit ér a legnagyobb kitüntetés rum nélkül?

- Az én társaságomban nem lehet berúgni!

- Azért én megpróbálnám. Hátha sikerül.

Az angol nyelv elõnyei:

Világnyelv, ebbõl adódóan a világ jelentõs részén használhatod kommunikációs vagy egyoldalú befogadó, (pl. olvasás) célra, az internet jelentõs része rendelkezésedre áll.

A német nyelv elõnyei:

Érted a Rammstein dalszövegeket.

Nem veszik észre ha pösze vagy.

Azt elég könnyen észreveszik, legfeljebb azt nem ha raccsolsz.

[Lord_KROK]

Erról Rejtõ jut eszembe :) .

Be is idézem egyik kedvencemet :D :

- Kivételesen ihat velem a magánlakosztályomban egy csésze teát. Ez nagy kitüntetés.

- Uram - felelte Fülig Jimmy szomorúan. - Mit ér a legnagyobb kitüntetés rum nélkül?

- Az én társaságomban nem lehet berúgni!

- Azért én megpróbálnám. Hátha sikerül.

Néha mi is állunk így a dolgokhoz :D

Azt elég könnyen észreveszik, legfeljebb azt nem ha raccsolsz.

Ez mekkora! (és igaz!)