Viccek

[Lord_KROK]

Chuck Norris 860%-al több viccben szerepelt idén mint tavaly, megelõzve ezzel a második helyezetet aki szintén õ volt :D

[Athesz]

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet: - Királyság.

- És ki a királyuk?

- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

- Ki a kormányzó?

- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

- És van Önöknek tengerük?

- Az nincs.

- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?

- Nincs.

- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...

- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?

- Nem, õk a szövetségeseink.

[_Greb_]

asszem ezt a töri tanárom is mesélte,am ja elég viccesek tudunk lenni. :D

[XCube]

asszem ezt a töri tanárom is mesélte,am ja elég viccesek tudunk lenni. :D

Nekem is a töri tanárom mesélte, de hozzátette, hogy ez csak egy anekdota :) . Ilyen formában nem történt meg, csak a helyzetet példázza :D .

[_Greb_]

Nekem is a töri tanárom mesélte, de hozzátette, hogy ez csak egy anekdota :) . Ilyen formában nem történt meg, csak a helyzetet példázza :D .

ja,tudom,de vicces. :D

[Lord_KROK]

Professzionális önéletrajz....

Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam.

Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...

Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.

Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam.

Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem...

... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik

[Cycl0ne28]

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:

- Uram, három roma érkezett a Mennybe.

- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.

Két perc múlva jön vissza Szent Péter:

- Eltûntek.

- A romák? - kérdi Isten.

- Nem, a kapuk.

Egy ilyen vicc:

- Mi történik a vassal, ha kitesszük a szabad levegõre?

- Elviszik a Roma!ok.

Egy idõs asszony papagájt vásárol. Figyelmeztetik, hogy ez a madár egy bordélyházban élt eddig. Nem baj, az asszony megveszi. Mire hazamegy, a papagáj megszólal:

- Új madam!

Az asszony szótlanul néz.

Megjelenik az asszony unokája, a madár megint megszólal:

- Új madam, új kurrrrrrvák!

Megint síri csend.

Pár percen belül belép a házba a nagypapa, a madár erre hozzáteszi:

- Új madam, új kurrrrvák, rrrrrrrrrrégi vendégek. Szevasz Józsi!

A vadász meg a társa beszélgetnek a toronyban. Azt mondja az egyik:

- Te, az a ház a tied?

- Igen, az enyém.

- Jól látom, hogy a postás biciklije van a ház falának támasztva?

- Igen.

- S ugye azt is látom, hogy a postás benn van és éppen a nejemmel szeretkezik?

- Tökéletes megfigyelés.

- Akkor megtennéd, hogy a nejem fejbelövöd, a postást meg tökön?

- Persze. - Belenéz a puska távcsövébe és azt mondja:

- Te, ahogy látom, ez egy lövésbõl is sikerülni fog.

Kisbaba és édesapja beszélget:

Kisbaba: Anya...

Apa: Mondd, hogy apa!

Kisbaba: Anya...

Apa: Bazmeg... mondd, hogy apa!

Kisbaba: Bazmeg

Apa: Tessék?

Hazajön az édesanya:

Anya: Megjöttem drágám!

Kisbaba: Bazmeg

Anya: Micsoda? Ki tanította ezt neked?

Kisbaba: Apa

[CastleCRS]

- Jó reggelt Pistikém! Tudnál adni néhány vödör vizet?

- Minek, magának is ott van a kútja!

- Tudom, tudom, de beleesett az anyós és csak álláig ér a víz!

[Leon121]

A tömeg meg akar egy hûtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

- Híveim, az vesse rá az elsõ követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nõ kilép a tömegbõl, kezében egy nagy kõ, hozzávágja a hûtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nõhöz:

- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...

[CastleCRS]

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mûtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középsõ ujja helyére egy fehér embertõl származó ujjat varrnak fel. Egy idõs sebész érdeklõdéssel követi a mûtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középsõ ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:

- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a mûtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:

- Nézze, én egy egyszerû kéményseprõ vagyok, épp a barátnõmtõl jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tõlem.

[_Jazz_]

-Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?

-Kétféleképpen.

:­D

[Lord_KROK]

Egy terhes asszonyka ellenõrzésre megy a nõgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...

- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen errõl van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.

- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:

- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

[Cycl0ne28]

Nagyon szar vicc:

Mi az? Kicsi, vörös és az üveget kaparja?

Kisgyerek a sütõben.

[Lord_KROK]

Nagyon szar vicc:

Mi az? Kicsi, vörös és az üveget kaparja?

Kisgyerek a sütõben.

Ez tényleg az volt.

Inkább ilyenekkel erõsísd a topicot :

Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.

Chili 2: Applesamy Utánégetõ chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.

FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû.

2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a

nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.

FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A

gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.

Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?

FRANK: Nincs feljegyzés.

[CastleCRS]

- Miért piros a szemed fiam ????

- Marihuánát szívtam apa....

- Ne hazudj ! Tudom hogy sírtál, mert egy kis Edény! vagy :DDDDD

[Athesz]

Két óvodás beszélget:

- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

[Malleus]

A szocializmus idején egy ember kezd kiabálni Pozsony fõterén: -Szar a rendszer! Szar a rendszer!

Rögtön ott termed mellette két rendõr: -Letartóztatjuk magát államellenes tevékenységért és a szocialista rendszer becsmérléséért!

Mire az ember: -Várjanak, hát én a kapitalista rendszert szidom!

De a rendõrök nem dõlnek be: -Ne is próbáljon átverni, nagyon jól tudjuk mi, hogy melyik rendszer szar!

[CastleCRS]

-Mivel állítasz meg egy fogkefét?

-???

-Fogkefékkel!

[CastleCRS]

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:

- Mikor halt meg és hogy hívják? – kérdezi Szent Péter.

- 10 éve, Szabó Márton a neve.

- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevû van itt! Mondjon valami különös ismertetõ jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?

A nõ lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:

- Hát mielõtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.

- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

[Lord_KROK]

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a

kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

[CastleCRS]

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:

- Megiszunk valamit?

- Köszi, de nem kérek semmit. - válaszolja a csaj.

Erre a fiú átváltozik úttá, mire a lány felkiált:

- Nahát, elutasítottam!

[fernandez]

Az a vicc, hogy van alapja :D :

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban

5 aki flame-eli a nyelvtanárokat

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat

4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is"

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

[CastleCRS]

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.

A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek elõkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

[Athesz]

ÁÁááááá xD

[Lord_KROK]

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.

A válasz:

- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nõvel!