XCube Posted February 13, 2011 Posted February 13, 2011 - Jean! Hámozzon meg egy banánt, és sózza meg! - Igen, uram. - Megsózta? - Meg. - Akkor dobja ki! - Miért dobjam ki, uram? - Mert nem szeretem a sózott banánt. -_-
MailMan Posted February 13, 2011 Posted February 13, 2011 A rendõr talál egy pingvint. Kérdezi a fõnökét, mit csináljon vele. - Hát vidd az állatkertbe! Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, mellette a pingvin. Fõnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
CsiziDani Posted February 14, 2011 Posted February 14, 2011 Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás káros az egészségre -Leszoktam a cigirõl Utána arról olvastam, hogy az alkohol káros az egészségre. -Leszoktam a piálásról Aztán azt olvastam, hogy a szex káros az egészségre -Leszoktam az olvasásról
-malvin- Posted February 16, 2011 Posted February 16, 2011 Apokaliptikus prófécia generátor Nekem ezt dobta ki: Láttam, és akkor hirtelen megnyíltak a Pokol hasadékai melybõl áradt egy Jesus \"Fucking\" Christ és ettõl a látványtól lüktetõ fejfájásom támadt és üvöltenem kellett, majd megjelent egy egy 9 fejû lovon amelynek 76 foga volt és 4 lába, - teljes egészében, a maga ocsmány pompájában! Felnégyelte a Földet és megtizedelte az embereket egy - aztán volt fogcsikorgatás és sírás! Színt vallottak mind a jók és mind a rosszak de a rosszak úgy bûzlöttek mint a Repülõ spagetti szörny de már ezelõtt is mutatkoztak jelek amelyeket más próféták megírtak elõttem. Illetve olyan jelek mutatkoztak, amelyek egyértelmûvé tették az egyetlen úr a Bunyós Pityu, pedig ez nagyon ocsmány látvány volt! Ezekben az utolsó elõtti idõkben bebújtak az emberek a barlangok mélyére, ahova a Repülõ spagetti szörny vezette õket, ezután olyan csend volt, hogy hallottam a szívverésemet mint a mennydörgést. Felperzselt mindent egy Hidrogénbomba - de csak egy része - aztán láttam hogy villámot szór az ég és a Mûf*** kettéhasad, az emberek pedig imádják, azután pedig hullabûz terítette be a világot. Láttam, vérben úszva hullott az égbõl a , pedig jóelõre lett figyelmeztetve mindenki, hirtelen csöndbe borult az egész világ és ekkor sötétséget láttam, amiben csak egyvalami világított: a Konvektor - és a hihetetlen borzalmaknak ez még csak a kezdete volt. Vérbe borultak a tengerek és óceánok, megdöglöttek mind a tengeri lények, és a víz felszínén úszott a Bunyós Pityu - ezt különösen sajnáltam - ekkor megmutatták nekem a titkot amirõl nem beszélhetek, de olyan mint a Hidrogénbomba és leestek a csillagok az égrõl és a Hold fele örökre eltûnt, a Nap megszûnt világítani, hirtelen csend támadt és a pusztaságban csak visszhangzott a Mûf*** - de ezekrõl többet nem mondhatok, mert akkor átkozott leszek! Akkor záporként hullott az égbõl egy Jesus \"Fucking\" Christ és ekkor elpusztultak az emberek egyharmada és a jószágok kétharmada! De ekkor láttam, hogy az emberek imádják a gonoszt amely pont úgy nézett ki mint egy Konvektor - ugyanabban a pillanatban felforrtak a folyók és tavak vizei, ekkor hallottam amint egy mennydörgõ hang azt mondja: "így jár mindenki aki egy oldalára áll" - aztán egyszercsak felgyorsult minden és elmosódtak az alakok és a formák, csak vért láttam.
Jelan Posted February 16, 2011 Posted February 16, 2011 Ez vicces oldal. Vérbe borultak a tengerek és óceánok, megdöglöttek mind a tengeri lények, és a víz felszínén úszott a pénisz aztán egyszercsak felgyorsult minden és elmosódtak az alakok és a formák, csak vért láttam, illetve olyan jelek mutatkoztak, amelyek egyértelmûvé tették az egyetlen úr egy pénisz - ezt különösen sajnáltam - láttam, és akkor hirtelen megnyíltak a Pokol hasadékai melybõl áradt a pénisz - de ezekrõl többet nem mondhatok, mert akkor átkozott leszek. Láttam, vérben úszva hullott az égbõl a pénisz és ekkor elpusztultak az emberek egyharmada és a jószágok kétharmada, ekkor hallottam amint egy mennydörgõ hang azt mondja: "így jár mindenki aki a pénisz oldalára áll" - de csak egy része - majd megjelent a pénisz egy 9 fejû lovon amelynek 85 foga volt és 7 lába,, pedig ez nagyon ocsmány látvány volt! Színt vallottak mind a jók és mind a rosszak de a rosszak úgy bûzlöttek mint a pénisz és ettõl a látványtól lüktetõ fejfájásom támadt és üvöltenem kellett! Ekkor megmutatták nekem a titkot amirõl nem beszélhetek, de olyan mint a pénisz, ezután olyan csend volt, hogy hallottam a szívverésemet mint a mennydörgést, aztán láttam hogy villámot szór az ég és a pénisz kettéhasad, az emberek pedig imádják és leestek a csillagok az égrõl és a Hold fele örökre eltûnt, a Nap megszûnt világítani! De ekkor láttam, hogy az emberek imádják a gonoszt amely pont úgy nézett ki mint a pénisz de már ezelõtt is mutatkoztak jelek amelyeket más próféták megírtak elõttem, felperzselt mindent a pénisz, pedig jóelõre lett figyelmeztetve mindenki. Akkor záporként hullott az égbõl egy pénisz és a hihetetlen borzalmaknak ez még csak a kezdete volt, hirtelen csend támadt és a pusztaságban csak visszhangzott a pénisz - teljes egészében, a maga ocsmány pompájában. Ezekben az utolsó elõtti idõkben bebújtak az emberek a barlangok mélyére, ahova egy pénisz vezette õket, azután pedig hullabûz terítette be a világot, hirtelen csöndbe borult az egész világ és ekkor sötétséget láttam, amiben csak egyvalami világított: a pénisz - aztán volt fogcsikorgatás és sírás! Felnégyelte a Földet és megtizedelte az embereket a pénisz - ugyanabban a pillanatban felforrtak a folyók és tavak vizei.
veekim Posted February 17, 2011 Posted February 17, 2011 jaja "És akkor megnyíltak előttem a Pokol hasadékai és áradt belőle a Rokonod!" XDDDDDDD
Athesz Posted February 17, 2011 Posted February 17, 2011 Én "Rokonod!" A.N.Y.Á.D.-al csináltam az se rossz xD Látom mindenki rátalált a lényegére a dolognak rögtön. :D veekim ja h te is csak ez a cenzúra fos... <_< :D
aki10 Posted February 19, 2011 Posted February 19, 2011 GSO-n egy oliwerswanli2 nevû júzer néhány aranyköpése, egy csokorban: értsétek már meg hogy amibe nincs szintlépés szar játék most játszottam a bisohock gepárdvel szar volt gyenge szintlépés vagy a mass efefect 2 cicca sazr de az 1 cicca jo mert abba jol megvan csinálva a szintlépés fujj mario fujj szintlépés nélküli játél de a legfosabb a fainal fantasyk cicca szar a szintlépés benne és rpgnek nevezik amugy lehet hogy engint váltok az oliver swanlinál az uj neve az lesz oliwer swanli engine jó?? szerintem über burtál az uj neve nem az igazi OLIWER SWAMLI VAGYO KDE VÉGRE EGY OLYAN CSÁVO AKI MEGÉRT NEGEM ÉN IS UTÁLOM A SZINTLÉPÉS NÉLKÜLI JÁTÉKOAKT MÁR RÉGOTA KÖVETEM OLIWER TEVÉKENYSÉGÉT LEEHT HOGY FEL IS KERESEM ne márrrrrr nem lesz szintlépéses játék tölük fuck you ja és a microsoft mondja hogy pct joban támogassa na it a bizonyiték hogy kamuztak kemotox tudod mit mkajd maya istenö bekebelez nbafan maya istenö megjutalmaz a jo megfogalmazásáért és alekosz isten eröt adott neked becsült és zero mester büntetni fogja a microsoftot és az nvidiát meg a kemotox nevü kommentelöt second zero mester zero mester fia
lonward Posted February 20, 2011 Posted February 20, 2011 GSO-n egy oliwerswanli2 nevû júzer néhány aranyköpése, egy csokorban: értsétek már meg hogy amibe nincs szintlépés szar játék
-malvin- Posted February 24, 2011 Posted February 24, 2011 Akkor én meg adok nektek egy ilyet. "Azt az Intel740 AGP videokártyáját neki, hogy a nyamvadt nyû adna néki jóéjt-puszit!" :lol:
vmiki88 Posted February 26, 2011 Posted February 26, 2011 Elõre szólok fájni fog -> Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-tõl. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja: -Megvagy,Newton! -Nem, nem, drága barátom,tévedsz én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!
Lord_KROK Posted March 12, 2011 Posted March 12, 2011 Két barátnõ felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak: - Na, milyen volt a pasi? - Szörnyû, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-al jött a randira. - Mi abban a szörnyû, ha ennyire tele van pénzzel? - Õ a kocsi elsõ tulajdonosa... A férj õszintén bevallja a feleségének: - Képzeld, a fõnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba. - És erre te mit csináltál? - Hazajöttem.
Hor1 Posted March 15, 2011 Posted March 15, 2011 hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok.. . j, mint jóka vagy j, mint jépa hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem . hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön. .. a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. Vodafone hívások: Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon. - Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. - Tõlem???? - A megjelenítendõ névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának... - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... - Vettem egy telefont 2 éves hûségnyilatkozattal, de sajnos a hûségem tovább tartott, mint a készülék... - Le szeretném tiltani az elõfizetésemet! - Ellopták, vagy eltûnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belõle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani - Kûggyön má' nekem csörgõdallamot! - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltõm, használhatom a feleségemét? - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? -... Igen! - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy mirõl szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget! - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb . - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. - Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem mûködik.
Leo88 Posted March 15, 2011 Posted March 15, 2011 hát ezek hihetetlenül khurva jók :D fõleg a ráfáz bankosak :D
Athesz Posted March 16, 2011 Posted March 16, 2011 Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... [tickes] És ezek szaporodnak ?! :lol:
Madness Posted March 19, 2011 Posted March 19, 2011 Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... [tickes] És ezek szaporodnak ?! :lol: A gyerek nem hülye, de elrontják.
Nomad90 Posted March 21, 2011 Posted March 21, 2011 Tudom régi, de sztem jó. A Sas ül a szakadék szélén, egyszer csak odamegy hozzá a Farkas aki ezt látja, de nem érti miért csinálja a Sas. -Szia Sas. Mit csinálsz?? -Én? Lazulok. -Igen? Azt hogy kell? -Na ülj le mellém megmutatom. Farkas leül. Üldögélnek-üldögélnek, mígnem egyszer csak a Sas leveti magát a szakadékba. Már alíg pár méterre van a szakadék aljától, mikor látja a Farkas ott van mellette. -De hát Farkas, tudsz te repülni???? -Nem Én. Miért? -Naggyon lazaa.
veekim Posted March 22, 2011 Posted March 22, 2011 Tudom régi, de sztem jó. A Sas ül a szakadék szélén, egyszer csak odamegy hozzá a Farkas aki ezt látja, de nem érti miért csinálja a Sas. -Szia Sas. Mit csinálsz?? -Én? Lazulok. -Igen? Azt hogy kell? -Na ülj le mellém megmutatom. Farkas leül. Üldögélnek-üldögélnek, mígnem egyszer csak a Sas leveti magát a szakadékba. Már alíg pár méterre van a szakadék aljától, mikor látja a Farkas ott van mellette. -De hát Farkas, tudsz te repülni???? -Nem Én. Miért? -Naggyon lazaa. örök de én bagoly-lyal cinegével meg rókával ismerem
killermonkey Posted March 24, 2011 Posted March 24, 2011 Elõre szólok fájni fog -> Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-tõl. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja: -Megvagy,Newton! -Nem, nem, drága barátom,tévedsz én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg! AZTALedér! xDDD
Cycl0ne28 Posted April 2, 2011 Posted April 2, 2011 Ez még jobban fog fájni: -Hogy mondják másképp azt, hogy festékkatalógus? -Mázlista.
-Gabe- Posted April 2, 2011 Posted April 2, 2011 Ez még jobban fog fájni: -Hogy mondják másképp azt, hogy festékkatalógus? -Mázlista. Nem fájt, csak szimplán szar volt.
OG Posted April 3, 2011 Posted April 3, 2011 Ez még jobban fog fájni: -Hogy mondják másképp azt, hogy festékkatalógus? -Mázlista. hLQYoHT1arE
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now