Viccek

[Warfoki]

A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.

[_z0LEe_]

Tudod mi az örök élet titka...?

- IDDQD

ez nagyon tetszik :D

[GustyX]

Örök kedvencek :D:

Csiga hazamegy.

- Min veszekszik a csiga meg a teknõs?

- Kinél legyen a házibuli

Két pogács beszélget:

- Te, jelentkeztem az egyetemre!

- És felvettek?

- Hülye vagy, egy pogácsát?

Két mókus ül egy faágon. Egyszer csak reccs...

Két alak jön ki az erdõbõl. Egyik futva, másik medve :D

- Mi az: reccs.

- Favicc.

- Mi az: szellem egy fa mögött.

- Szellemes favicc :D.

[hunocsi]

- Hogy kívánnak jó étvágyat a kutyáknak?

- ?

- Bone appetit!

[Jelan]

Két mókus ül egy faágon. Egyszer csak reccs...

Két kamera ül egy faágon. Leesik az egyik, mire a másik.

-Felvegyelek?

[Lord_KROK]

Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:

- Mondja, merre van a vasútállomás?

- Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.

- Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?

- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfõbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla

szerepét jelmezbe öltözve.

A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te õrült! Mindkettõnket ki fognak rúgni!

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

- Hogyhogy?

- Õ írta fel nekem: naponta három evõkanál.

Egy szõke sír az utcán. Megszólítja egy úr:

- Mért sír hölgyem?

- Eltûnt a kutyám! - felel a szõke.

Az úr:

- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.

- És én??

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te komám, mikor születtél?

- 1962 március 12.-én.

- Érdekes, én is. Hol születtél?

- New Yorkban.

- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?

- A Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is!

Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

- Hogyan? Már jártam itt ma este?

[GordonGU]

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizû állóvizet, melynek partján belsõ szervet fogyasztasz, és ennek hatására az egyik végtagod hõmérséklete lecsökken?

Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehûti a lábamat.

[OG]

Egy nagyon mérges katona megy oda az õrmesteréhez:

- Õrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

- Hát akkor az van õrmester, hogy megláttak minket!

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:

- Ott egy kút, másszunk le!

Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:

- Lehet hogy bementek az erdõbe.

Jön vissza a visszhang a kútból:

- Lehet hogy bementek az erdõbe.

- De az is lehet, hogy lementek a kútba.

Jön a visszhang:

- Lehet, hogy lementek a kútba.

- Dobjunk egy gránátot a kútba.

Jön a visszhang a kútból:

- ...lehet hogy bementek az erdõbe.

[JaniRazor]

Ül a Roma! árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:

- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

Pistike nagyon nézi a tanárnõt az iskolában. A tanárnõnek egy idõ után feltûnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnõnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Esküvõi szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár elõtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a võlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.

- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

[jardo]

Megállítják a gyanús külsejû arabot a határon, és elkezdenek nála kérdezõsködni:

- Name?

- Abdul

- Sex?

- 3 or 4 times a week.

- No, no! Male or female?

- Yeah, male, female and sometimes camel...

[N1s1]

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire nagynehezen lerázza az üldözõit két szikla közé elbújva.Majd miután kilihegte magát, így szól: - Rohadt skinhead-ek

: DD

[grasslover]

- Mibõl van sok Sylvester Stallone számítógépében?

- ???

- RAM-bó'.

[Kriccs]

Megállítják a gyanús külsejű arabot a határon, és elkezdenek nála kérdezősködni:

- Name?

- Abdul

- Sex?

- 3 or 4 times a week.

- No, no! Male or female?

- Yeah, male, female and sometimes camel...

Ez sokkal hosszabb...

pill és megkeresem

na

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

[Madness]

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".Másnapra 4000 muszlim lájkolta...

[_AATT_]

Tanár számítástechnika órán:

- Ne igyatok a medve bõrére, ugyan túlvagytok a C++-on de

még csak most jön a Java.

[Doma88]

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:

- Ott egy kút, másszunk le!

Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:

- Lehet hogy bementek az erdõbe.

Jön vissza a visszhang a kútból:

- Lehet hogy bementek az erdõbe.

- De az is lehet, hogy lementek a kútba.

Jön a visszhang:

- Lehet, hogy lementek a kútba.

- Dobjunk egy gránátot a kútba.

Jön a visszhang a kútból:

- ...lehet hogy bementek az erdõbe.

Ezt nemértem. :ph34r:

A határõr megállítja a határon átmenni szándékozó kocsit.

- Na álljon félre és pakolja ki az autót.

- Cakkumpakk???

Mire az õr:

- Ja, külföldi, akkor mehet.

[SaltyDave]

Ezt nemértem. :ph34r:

A németek le akarnak dobni egy gránátot a kútba ahol ugye a partizánok rejtõznek. Azok ugye mindig visszamondják a visszhangot a kútból, de amikor le akarnak dobni egy gránátot (rájuk), akkor az elõzõt mondják hogy "lehet hogy még is az erdõben vannak", hát ha akkor nem dobják le és elmennek az erdõ felé.

[Warfare]

Olyan gáz, amikor valakinek meg kell magyarázni valamit. :unsure: Ráadásul pont azt a viccet, amin a leghangosabbat röhögtem... :D

[SaltyDave]

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az any.ját! (remek fórumcenzúra)

- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!

- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.

A kislány magában:

- Micsoda egy puhány...

[Doma88]

A németek le akarnak dobni egy gránátot a kútba ahol ugye a partizánok rejtõznek. Azok ugye mindig visszamondják a visszhangot a kútból, de amikor le akarnak dobni egy gránátot (rájuk), akkor az elõzõt mondják hogy "lehet hogy még is az erdõben vannak", hát ha akkor nem dobják le és elmennek az erdõ felé.

Közbe meglett az értelme csak olyan hülyén van írva, pontosabban nincs átmenet pl.: erre a német katonák stb. így meg olyan hatást kelt mintha minkét szöveg a kútból jönne. <_< Mindegy. :D

[Leon121]

Németországban egy 64 éves férfi befalazta magát házának pincéjébe. A német rendõrség csütörtöki közleménye szerint az eset Gumperda városában történt, ahol a nyugdíjas férfi érthetetlen módon be akarta falazni háza pincéjét. A munkára a férfi a téglákon és habarcson kívül élelmet és vizet is vitt az alagsorba. Amikor végzett a munkával, észrevette, hogy a felhúzott fal rossz oldalán áll, vagyis saját magát falazta be. Miután egy egész hétvégét töltött a pincében, a férfi hétfõn úgy határozott, hogy a nála maradt kalapáccsal lebontja a falat. De az újonnan felhúzott helyett, azt a falat választotta, amely a szomszédos ház pincéjét választotta el az övétõl. A szomszéd elmondása szerint már hónapok óta vitában álltak a nyugdíjas férfival. A kalapálás hallatán ezért a szomszéd azonnal értesítette a rendõröket, akik a pincében várták meg, amíg a férfi átütötte az elválasztó falat.

[jardo]

Ez sokkal hosszabb...

Én csak addig ismertem, de a hosszabb tényleg jobb. :D

[N1s1]

-Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz? - Nadrágomon a cippzár.

asd

[-Hel-]

Hogy hívják opera nyelvezetben a cipzárat?

Nyitány a varázsfuvolához.

[Warfoki]

Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.

Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést:

- Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül? - kérdezi a műsorvezető.

- Repülő...?

- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre gondoltunk.

Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul?

- Autó?

- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra gondoltunk. Uram szedje össze magát ez az utolsó kérdés!

Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?

- Bicikli?

- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra gondoltunk.

- Sajnos nem nyert...

- Uram, feltehetnék én is egy kérdést? - kérdi a bácsi.

- Persze!

- Mi az? Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?

- Khurva?

- Nem rossz, de én az any.ádra gondoltam.