Vicces topik [18 éven felülieknek!]

[ProFiler]

Aki tud németül, az ne hagyja ki ezt! (PDF!)

 

Aki meg marad a magyarnál:

 

Vinyóm Kínja

 

Ej, mi a kõ Windows úr,

kend a vinyómon lakik itt bent?

Lám csak, jó az Isten, jót ád,

Hogy fölvitte a kend dolgát!

 

Betelepszik föl és alá,

Minden újabb gépre rászáll,

eszébe jut, munkát gátol,

S nem verik ki a szobából.

 

Dehogy verik, dehogy verik!

Ha már megvették, etetik.

Válogat a programokba',

Belerondít a kódokba.

 

Ezért aztán Windows komám,

Jól megbecsülje kend magát,

Iparkodjék, ne legyen ám

Error szukében a tanyám.

 

Balek user hegyezd füled,

Jól kicsesztünk mi most veled,

Régi cseléd vagy a háznál,

Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

 

Írjad fel ezt jó magosra:

Kedvet ne kapj MacIntoshra,

Élj BillGéccel barátságba'

Te vagy Microszoft jószága.

 

Ciao.

[eremit]

Ez a sváb móka valami szuper!

 

Errõl jut eszembe, hogy itt lappang a winyómon egy "német" lecke.

 

Íme:

 

Egy kis nyelvész-móka...

 

 

A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani. Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:

- Der, des, dem, den, die ...

És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû!

 

Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül: Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék õket az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.

 

Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. El is fogta õt a rendõrség, és becsukták egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fõnökével:

 

- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)

- Melyiket? - kérdezi a fõnök.

- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!- válaszolja a katona.

- Hogyhogy, a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?

- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentater-t.

- O, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater-t!

 

Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerû!

[Shia-ko]

Nagyi magyarázza unokáinak:

- Gyerekek, egy nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet.

- És ki volt az nálad nagyi?

- A tengerészek.

[Shia-ko]

Remélem nem túl nagy.

Klikk

 

szerk.: de

[Greene]

@Eremit: Ez nagyon komoly volt

[Athos]

@eremit

Nagyon jóóóó!

[TheSaurus]

Vegyes világméz

[Adani]

@eremit, TheSaurus

 

Jók a képek.

 

Két tengerész beszélget:

-Te nekem minden kikötõben van egy feleségem, de mostmár azt kívánom bárcsak ne kötnénk ki sehol soha többet.

[Adani]

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".

[Shia-ko]

Két ejtõernyõs zuhan lefelé. Az egyik megszólal:

- Nézd milyen picinek tûnnek innen az emberek. Mintha hangyák lennének.

Mire a másik:

- Nyissunk vazze, azok tényleg hangyák!

[Shia-ko]

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó

kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,

egymás karjában:

 

- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél?

- Férj (álmosan): Biztosan nem!

- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

- Férj (óvatosan): De, igen.

- Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére):

  Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra?

- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnõsülnék.

- Feleség (fájdalomal az arcán): Megnõsülnél...?

- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).

- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?

- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?

- Feleség (kitartóan): A képeimet kicserélnéd az övéire?

- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek.

- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná?

- Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.

- Feleség: (csend).

- Férj (fejével a párnában): B*ssz* meg!

[mizsi]

- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között?

- Ha nem megy - Call Gates.

[Athos]

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.

Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.

Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:

- Tarzan, csináltad már AZT nõvel?

- Tarzan nem érti.

- Szeretkeztél már nõvel?

- Tarzan nem ismer szeretkezés.

Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:

- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.

- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?

- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.

Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.

- Gyere nagyfiú!

Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.

- De Tarzan nem errõl volt szó!!!!

- Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!

[Adani]

 

Ez nagyon komoly!!!

 

Hogy hívják Tarzan házát?

-In Da House

[mizsi]

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

 

- Hogy vagy?

- Jól.

-Nem baj, majd elmúlik!

[Adani]

Az elsõ vicc, komoly, csak nehogy megtaláljanak a zöld-fehérek

 

Két szõke nõ beszélget:

-Képzeld elveszett a kutyám!

-Adj fel hírdetést!

-Minek, nem tud olvasni

[Adani]

Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja õket:

-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.

-Az a legeccerûbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.

- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerûen a körmöm közt megölni?

- No látod fiam, még az a legbiztosabb...

[Adani]

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

 

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a

kígyó.

Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében

hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.

A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a

szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellet összevarrni.

Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a

konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta

elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt

golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett

az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.

Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg

éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

[Shia-ko]

Fiatal nõk társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt

emeletes szállodát "csak nõknek". Mivel egyedül voltak, bementek

körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül,

aki rögtön elmagyarázza, hogy mirõl van szó:

- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit

keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyû dönteni, mert minden

emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.

Felmennek az elsõ emeletre, s a táblán ez van:

"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak,

akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."

Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:

"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de

általánosságban nem jók a nõkhöz."

Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következõ

emeleten ez áll a táblán:

"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a

nõkhöz."

Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet... A negyedik

emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tûnik:

"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük

van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nõkhöz,

függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nõsülni."

Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielõtt ide

bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is.A táblán ez

van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük,

hogy bebizonyítsuk, a nõknek semmi sem elég..."

[mizsi]

Nyuszika jön az erdõben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:

- Nyuszika honnan van ez a bicikli?

Nyuszika:

- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!

Következõ nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:

- Nyuszika honnan van ez a motor?

- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!

Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:

- Nyuszika honnan van ez az autó?

- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!

Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.

Lekiált a medve:

- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üres üvegeket!

 

És egy fárasztó vicc:

A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.

- De szép is itt. - gondolja a pap.

Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember. Így szól a paphoz:

- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!

A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.

Kérdezi a pap:

- Te! Minek kell neked az a fél citrom?

Erre az ember kiszalad az ajtón a pap is, kiszalad az ajtón. Felmászik a fára a pap, nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára. Másnap megint jön az ember.

- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!

Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.

- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.

Erre az ember kiszalad az ajtón a pap is, kiszalad az ajtón. Felmászik a fára a pap is, felmászik a fára. Leugrik a fáról de, a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.

- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.

- Minek kell neked az a fél citrom?

Erre az ember kiszalad az ajtón a pap is, kiszalad az ajtón, felmászik a fára a pap is, felmászik a fára, leugrik a fáról a pap is, leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.

- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is, ki az ajtón a pap is utána. Felmászik a fára a pap is, felmászik a fára, leugrik a fáról a pap is, leugrik a fáról. Átússza a folyót a pap is, átússza a folyót. Beszáll egy repülõgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülõgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.

- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!

Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.

- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!

A következõ pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára a pap is, felmászik a fára. Leugrik a fáról a pap is, leugrik a fáról. Átússza a folyót a pap is, átússza a folyót. Beszáll a repülõgép roncsba a pap is, beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:

- Na most végre megvagy!

- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!

- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?

Ember:

- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.

A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek

[kolimi]

csak egy szomorú web szerver vagyok...

http://www.antikvarium.hu/404

olvasd végig

[ProFiler]

De pihent!

 

Ciao.

[Adani]

Nem rossz!

[eremit]

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikûröslánynak:

- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....

- Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnõddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

[benkovics]

Ezt direkt Mav-nek gondoltam:

 

George W. Bush a választások után elfogad egy iskolai meghívást, ahol a diákok kérdezhetnek tõle. Be is megy egy órára, ahol Joe azt mondja neki:

-Bush bácsi! Nekem három kérdésem lenne:

1; Miért rohantuk le Irakot, hol vannak a vegyifegyverek?

2; Ki az a Bin Laden, és hol található?

3; Hogy lehet az, hogy önnek volt kevesebb szavazata, de mégis Ön maradt az elnök?

 

Szeretett volna válaszolni, de kicsöngettek, azt viszont megígéri, hogy a következõ órán folytatja....

 

Az óra elején feláll Bill, és azt mondja:

-Bush bácsi! Nekem öt kérdésem lenne:

1; Miért rohantuk le Irakot, hol vannak a vegyifegyverek?

2; Ki az a Bin Laden, és hol található?

3; Hogy lehet az, hogy önnek volt kevesebb szavazata, de mégis Ön maradt az elnök?

4; Miért lett vége az órának húsz perccel elõbb, mint kellett volna?

5; Hol van Joe?

 

------------------

 

Másik:

 

Józsi bácsi Karakószörcsögön mondja a kocsmában a haverjának:

-Tegnap "megcsinálhattam" volna Claudia Shiffert!

-Miért itt volt?

-Nem! De felállt!!!