Vicces topik [18 éven felülieknek!]

[mizsi]

Berlin, 1941. szeptember 13. 01:43

 

Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsõsorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsõn, majd balra fordul. Talál egy lengõajtót. Stirlitz átmegy a lengõajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.

Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.

- Hûtõszekrény - gondolja Stirlitz.

[Adani]

L L !

[Shia-ko]

@Stirlitz

Klasszikus darabok.

[mizsi]

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.

Az asszony válaszol: "Neked szörnyû napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt."

[eremit]

Olyan nyomasztó, sejtelmes történet ..... lenne, a végsõ csattanó nélkül. Így viszont

[Adani]

Két másképp gondolkodó beszélget:

-Te én már annyira kanos vagyok, hogy a legyet röptében..

-Bzzz!

[Maverick]

A "SQUAWK"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

 

(P) = Probléma

(M) = Megoldás

 

(P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.

(M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

 

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.

(M) Landoló automatika nincs a gépen.

 

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.

(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

 

(P) Valami meglazult a mûszerfalon.

(M) Valami meghúzva a mûszerfalon.

 

(P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.

(M) Bizonyíték eltüntetve.

 

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.

(M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

 

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.

(M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

 

(P) IFF nem mûködik.

(M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) állapotban.

 

(P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad.

(M) Ezért van.

 

 

Ui.: Lehet, hogy ez már volt a régi fórumon, de valahogy nem akartam kb. 200-220 oldalt átolvasni..

[eremit]

És csodálkozunk, ha sok a légibaleset?

[ProFiler]

Miért? Kijavították a problémákat... Valamennyire.

 

Ciao.

[Adani]

Különben sincs sok légibaleset, a statisztikák szerint a legmegbízhatóbb közlekedési mód. Mondjuk logikus is. Nincs elõzés, és a pilóta sem sûrûn csókolgatja vezetés közben a másodpilótát

 

 

mizsi viccérõl jutott eszembe:

Kifejlesztettek ak utatók egy olyan gépet, ami képes a szülési fájdalmakat megosztani, az apa és az anya között. Egy házaspár vállalja a kisérletet. Beállítják a gépet elõször 95-5%-ra. Az apa nem érez semmi, kéri, hogy kapcsolják át 80-20-ra. Még mindig semmi, jó akkor legyen 50-50:

-De uram, az nagyon sok, egy férfiszervezet nincs erre felkészülve, fogalmunk sincs hogy reagál.

-Nembaj, kapcsolja át.

Ok. De a férfi még mindig semmi nem érez, 40-60, 20-80, még mindig semmi, kéri hát, hogy kapcsoljanak 0-100-ra:

-De uram, az már tényleg sok, abba bele is hallhat.

-Nembaj, én erõs vagyok bírni fogom.

ok. 100%, de a férfi semmit nem érez. Nem is érti, mi olyan nehéz a szülésben, majd elindulnak haza, és a házuk elõtt holtan találja a postást.

[mizsi]

Itt egy hasonló:

Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:

- Hol van az apám? - írja be a billentyûzeten.

A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:

- Floridában horgászik.

- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.

Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.

- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.

Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:

- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.

 

És íme a következõ gyöngyszem:

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli õket oda.

A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos egyébként elõnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibõl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erõk birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fûzõdõ bensõséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb idõpontokban otthonról is ellenõrizhesse mûködését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tûzoltószekercével.

A rendszergazdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belõle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Elsõ lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintõen, sõt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja õket, végezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében.

A kivételezettektõl feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetû, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés- elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötõ szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsõséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja.

A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzõ mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedõ pornográf anyagok gyûjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidõben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytõke rendszervesztõ marketinghúzásainak tartja õket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti.

A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tûzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerûen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda".

Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendõ titokban partizánkodik, hogy ellenõrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekrõl és kollegákról, akiket elsõként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

[Shia-ko]

Takarítottam régi emiljeim között, és pár gyöngyszemet közrebocsátok. Ezektõl nem csak a gép, de még a felhasználó is tönkremehet egyes esetekben. 

(Az uccsó kettõt én írtam, a többit csak kaptam.)

 

----------------------------------------------------------------------------------------

"Az Y. emeleten, az xxx-as szoba elõtti XEROX gép jelenleg csehül (v.

lengyelül, v. szlovákul) beszél, az elõbb valaki nyomtatás közben (kifigyott

a papír) kikapcsolta és újra bekapcsolta. A "nehodnema cekaj potrebi"

jellegû kiírások alapján nem tudom eldönteni, hogy mûködõképes-e még

egyáltalán. Kérném a XEROX-ból kiképzett informatikus kollégákat, hogy a

nevezett gépet vizsgálják meg, és üzemszerû mûködése végett intézkedjenek."

-----------------------------------------------------------------------------------------

"Hiddjék el, hogy az Informatika csak akkor fog ilyen diktatórikus

utasítást végrehajtani, ha Önök már kimerítették demokratikus

jogaikból adódó érvrendszerüket, és a megfelelõ megegyezés

megszületett."

----------------------------------------------------------------------------------------

"Subject:        Re: Ne szorakozz!... ; Vírus van !!!

Date sent:      Wed, 12 Jun 2002 13:44:36 +0200

 

  Ja, és kis utóirat:

 

12 éve itt vagyok a Házban, és érdekes, NEKEM még soha nem volt

vírusom és nem is lesz; igaz, hogy én nem is dugdosok

meggondolatlanul sehova se floppikat, a levelezésben pedig Dezsõ és

Béla instrukcióinak megfelelõen járok el, ezért webes férgeket se

szedtem össze sehonnan."

---------------------------------------------------------------------------------------

" -a parkolási tilalom feloldását a gazdasági udvaron szombat délután a kordon és az õr hiány jelzi majd,az Oroszlános udvaron pedig a jelentõs mennyiségü lóKellemetlen."

(Egy régi, rendezvénnyel kapcsolatos levélbõl.)

---------------------------------------------------------------------------------------

"Gazdasági prognózisok 2004-re:

Lesz sáveltolás. HUF/EUR legkésobb januárra eléri a lélektani 300-as határt.

Az alultervezett inflációval átmenetileg javul a költségvetés helyzete.

Márciusban elkezd olvadni a hó, ennek közvetlen folyományaként a kormányzat megítélése pozitív irányba mozdul el.

A közalkalmazotti szférában várhatóan átlagosan 10%-os illetmény(bér)emelést hajtanak végre. A frissen utcára került közalkalmazottakat felszívják a környezo kocsmák.

Mezogazdaságunk bizakodva tekinthet a jövobe. A fu már nol.

NATO tagállamként a HM új kiképzési eszközöket vezet be: Szigorú tekintettel a nemzetközi terrorizmus ellen.

Fellendül az autópálya építés. A bezárt repüloterek beton kifutópályáit "recicling keretében" az M7 és M5 autópályák alapozási munkáihoz használják fel.

Erosödik a belföldi turizmus. Ennek elso jeleként fellendül a helyi munkaügyi központok látogatottsága. Aprilis 15-tol javul a családok helyzete. Véget ér a futési idény, a tehermentesülo családi kasszák

fejenként és hetente 1 liter tejjel többet vehetnek.

Betemetodnek a politikai élet árkai. Az MSZP-SZDSZ-FIDESZ-MIÉP-MUNKÁSPÁRT közös EU-parlamenter listáját a híres kolozsvári illetoségu filozófus T.G.M. vezeti. A volt Román Kommunista Párt tagsági igazolvány érvényes EU útlevélként használható.

Kulcsár Attila bakijának köszönhetoen 300 milliárd Euró landol a K&H számláján.

Reformkonyha ajánlatunk az egészséges életmód híveinek: fuleves, puliszka."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

"Címzett: navarro@mail.index.hu

Tárgy: Géprombolás

Érkezett: 2004.07.08.  09:44

 

 

Üdvözlöm Tisztelt Uram!

 

Ajánlom figyelmébe a következõ linket:

 

http://forum.terminal.hu/viewtopic.php?t=1219

 

Az itt található topikot még én indítottam, a végsõ elkeseredés és a totális berúgási vágy között ingadozva.

A gépromboláshoz én legszívesebben karózó baltát használnék a jó fogás és ergonómia, valamint a kiváló egyensúly miatt. Nagy kihívást jelent azonban a "Samu" is, amely mint köztudott a húszkilós falbontó kalapács népies beceneve. Eme eszköznek a hatékonysága nyûgöz le már több mint 23 éve,  fõként bazaltsziklák és betontömbök ellenállási együtthatóinak eliminálásától indíttatván.

 

Tisztelettel: Zsivágó"

[Athos]

Itt az elsõ szõkeférfis vicc!!

 

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szõke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:

-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.

-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.

A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.

-Te nem mondasz semmit? - kérdik tõle a többiek.

- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét...

[Adani]

Ez jó!

 

Én is tudok egyet:

-Miért vannak kis fehér foltok a szõke nõ köldöke körül?

-Mert vannak szõke férfiak is.

[Maverick]

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:

- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

[Adani]

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot.

 

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

 

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. - A tanítónõ újra felhívja ugyanazt a számot:

 

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

 

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. - A tanító néni felhívja megint ugyanazt a számot:

 

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Már megint te vagy, te hülye? Menjél vissza a jó anyádba, ahonnan jöttél!

 

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenõke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

 

- Itt Horváth-lakás.

- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

[Maverick]

 

 

Amerikai szintû vizsgakérdések:

 

Név (a tiéd):____________________________________

 

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.

** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.

 

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

 

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.

 

3) Mit csinált William Shakespeare?

a) hidat épített

b) világutazó volt

c) hadvezér volt

d) színdarabokat írt

e) metrót tervezett.

 

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)

a) zsidó

b) katolikus

c) buddhista

d) ateista

e) vudu.

 

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

 

6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

 

7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

 

8.) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.

Bush:______________________________________

Carter:_____________________________________

Clinton:____________________________________

 

9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:

a) a hölgy örül

b) a hölgy ügyes

c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette

d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között

e) a narancsokat nem lehet összeadni.

 

10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?

 

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?

(a) igen

(b) nem.

 

12) Mire valók a ruhafogasok?

 

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

 

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.

 

15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?

 

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?

a) Medellin, Kolumbia

b) Florida, USA

c) Montreal, Kanada

d) Róma, Olaszország

e) Mexikóváros, Mexikó

 

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

 

18. Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?

 

19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?

a) idõszámítás elõtt

b) idõszámítás után.

[eremit]

Maverick! Ez nagyon jó!

 

Ez a legjobb:

Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)

a) zsidó

b) katolikus

c) buddhista

d) ateista

e) vudu.

[Athos]

Ez nagyon jóóó.

[mizsi]

 

Ezt félve írom, ha valamelyik modinak csípi a szemét, akkor hát vegyétek ki:

Öregember mesél az unokájának:

- És akkor hallom ám, hogy valami morog a hátam mögött. Megfordulok, hát egy óriási medve. Kapom a puskámat, puff! Egy lövéssel leterítettem. Próbálom felemelni, nem megy. Akkora volt, mint egy ház. No, lekanyarintottam az egyik combját, és feldobtam a vállamra. Megyek tovább, hát ha lehet, még nagyobb medve toppan elém. Csak úgy, fél kézzel csípõbõl ezt is agyonlõttem. De ez is nagyon nagy volt: levágtam a combját, aztán így mentem hazafelé...

Csengetnek, a postás az, hozza a nyugdíjat. Az öreg visszaér:

- Hol is tartottam?

- Hát, hogy már egyik kezed sem volt szabadon, mert ott volt a válladon a két comb.

- Igen, én meg csak nyaltam, nyaltam...

[Adani]

Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:

- Velem van az erõ!

Mire a másik:

- Velem meg a kulacs!

[Maverick]

Luke és Kenobi beszélgetnek:

 

- Luke fiam, van errefelé Praktiker?

- Sajnos itt csak OBI van, Kenobi.

[eremit]

- Hé, Ré! Pál a szád!

- Nem pál az!

- Pedig Ré pál!

[mizsi]

- Yoda mester! Te vagy a legnagyobb Erõ használó, meséld el nekem, hogyan lettél Jedi-mester!

- Hát Luke fiam minden ott kezdõdött, amikor kirúgtak a bábszínházból...

[Adani]

Két egér mászkál a hûtõben:

-Te vigyázz mindjárt rádesik a margarin

-Rám a margarin?