Vicces topik [18 éven felülieknek!]

[fapuma]

Szép, új világ:

Alapvetõ élelmiszerek

Bevásárlóturizmus

Borotvahab

Dinnye

Lekváros fánk kettévágva

Fém faház

Kihívás!

Óvszer

Unisex szoknya

Valentin napi képeslap

[ProFiler]

21 személyes BMW Mini

 

Ciao.

[eremit]

Óvszer

 

Egy gumióvszer mitõl gazdaságos? Többször használható?

 

[Maverick]

Bevásárlóturizmus

Miért, legalább az ekét leakasztotta...

[Chabi1]

... mitõl gazdaságos? Többször használható?

A Tesco WC papírnak is két oldala van

[ÉnÉnÉn]

Szasztok!

Bocs az ékezetekért de a szöveg enyhén hosszú ezért nemnagyon bajlódtam az ékezetekkel. Bocs! ^^

 

Susu, a pafrany

 

Valahol az operencias Szinvan tul, az egyik Ukran erdo melyen elt egy

pafrany. Tortent egyszer, hogy hatalmas radioaktiv eso ontozte meg a

kornyeket, amelynek hatasara a pafrany ontudatra ebredt. Rogton neki is

latott a bebabozodasnak, majd fotoszintetizalt maganak egy fejet, ket kezet

meg ket labat, es o lett a hires egyfeju pafrany. Elindult hat vilagot

latni, mielott meg rafeszkel a reti bivaly. Nehany perc gyaloglas utan

ratalalt az erdei boszorkany mezeskalacs hazara, es illedelmesen berontott

az ajton.

- Udvozollek dicso banya! - mondta Susu.

- Szerencsed, hogy nem szolitottal oreganyadnak! - valaszolt a boszorkany,

es fozte tovabb a kigyomereg-levest.

A banya elgondolkozott azon, hogy milyen jo is lenne a leves utan egy kis

hamuba sult pafranyt enni, ezert elhatarozta, hogy belekot Susube, mint

hulyegyerek a frissen betonozott jardaba. Kinyitotta a kemence ajtajat, a

melltartojabol elovett egy novenyevo feherpatkanyt, majd így szolt:

- Ha nem maszol be a kemencebe, akkor rauszitom ezt a verebet meg az

asztalt! Ne ellenkezz, mert annyi eselyed van ellenem, mint haromlabu

sundisznonak a hatsavos autopalyan!

Susu nem esett panikba, mert tudta, hogy o egy tuzokado pafrany, ezert

lehuzta a boszorkany 5 liternyi, csirkebol fozott palinkajat, majd elkezdett

tuzet hanyni. A banyanak rogton vege lett, mint a Dallas-nak.

- Tiz hold folded legyen, az is mind rajtad! - bofogte Susu, es tovabb

terjedt, mint az erdotuz.

Az elfogyasztott energiaital hatasara enyhe koordinacios zavarokkal

kuszkodott, a tehenlepenyt is csak tobbszori nekifutasra tudta kikerulni.

Ahogy így mendegelt a varos fele, egyszer csak az elfojtott tudatalattijabol

ratort, hogy o rozsabimbo szeretne lenni, es keserves sirasba kezdett.

Teljesen elazott a konnyektol, es elkezdtek rajta noni a levelek, ugyhogy

eleg erdekesen nezett ki szerencsetlen. Amint szomoruan boklaszott tovabb,

meglatott egy lovat, es rogton meg is ette, mivel o egy husevo pafrany volt.

Ekkor az egyik bokorbol elojott egy vitez, aki eppen a nagy dolgat vegezte.

- Udvozollek dicso lovag, szep a ruhad, hol a lovad? - kerdezte Susu.

A vitez ettol ugy megremult, mint Aljosa elvtars, amikor a haza elott

megallt egy fekete Volga, es rogton delibabba valtozott. Susu pedig tovabb

tantorgott, mignem elerkezett a varos kapujahoz. Ott bekopogott, kitaccsolt,

majd egy katona kijott, mert azt hitte, hogy az aranytojast tojo sarga

villamos jott el latogatoba.

- Udvozollek dicso lovag, csak azt tudnam, miert nincs fogad! En vagyok

Susu, a hires egyfeju pafrany, es be akarok menni a varosba! - mondta a

mutans.

- Nagyon rezonalsz, Susu, te ittal, lehelj ram! - ez volt az utolso mondata

a katonanak, mert utana elszenesedett.

A mutans nem tetovazott tovabb, egyenesen a varba igyekezett, ahol az

uralkodo ele kerette magat.

- Udvozollek dicso kiraly, hazipafrany akarok lenni, kiraly? - szolitotta

meg az uralkodot Susu, mire az így valaszolt:

- Mit te kepzelsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy mit akarsz? Amikor legutobb

valami hozzad hasonlot lattam, lehuztam a WC-n.

- Felseges kiralyom, eleted-halalod figyelmedbe ajanlom, mert en is kiraly

vagyok, meghozza a tudat alatti parhuzamos univerzum asztralsik

projekciojanak birodalmaban, es ejszaka ugy megijesztelek, hogy be fogsz

pisilni! - Mondta Susu.

- Nahat, te is kiraly vagy? Az tok kiraly! Akkor most hozzadadom az egyetlen

lanyomat, Pamela hercegnot, meg a fel kiralysagomat, de elobb uljunk be a

kiralyi kocsmaba meginni valamit, es kozben elbeszelgetunk arrol, hogy az

agy alfa hullamainak spektruma hogyan befolyasolja lokalisan az atommagok

kvarkokbol valo felepuleset!

- Rendben, akkor most mar en vagyok a hires egyfeju hazipafrany! - mondta

Susu, de megint az eszebe jutott, hogy inkabb rozsabimbo szeretne lenni,

majd kiviragzott.

Erre a kiraly megkinalta egy kis alkoholtartalmu vegyulettel, majd így

szolt:

- Latod, Susu, az egesz lenyege, hogy neha asszimilalodni kell, erted?

Azzal eliszogattak ott egy ideig, asszimilalodtak egy kicsit, majd elmentek

aludni, es almukban tovabb asszimilalodtak.

[Sanzi]

 

Öcsém játékrepülõjéhez volt ez a kis kitûzõ, melyrõl nekem rögtön a Windows beépített töredezettségmentesítõje jutott az eszembe. Nem semmi...

[mizsi]

Fekete humor

Figyelem! Tényleg az.

[eremit]

Júúújjjjjj, de szemét!

 

A plébánosom elájulna!

[Maverick]

@Sanzi

 

És tényleg!...

 

A Diskeeper Professional szebb és jobb...

[Adani]

@Fapuma

 

Jók a képek!

 

@Sanzi

 

A tied is, még hasonlít is rá!

[Gereby]

-Mi az kicsi sárga de nagy hatalma van?

-?????

-ROOT kiskacsa

[Maverick]

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges..

- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

[eremit]

Orvos a beteghez.

- Önnek rákja van.

- Nem értek egyet, más véleményt kérek!

- Nos, akkor Ön még csúnya is!

[Gereby]

A Discoban beszélget 2 srác:

-Van kocsid?

-Van.

-Milyen színû?

-Kék.

-Hány személyes?

-2.

-Ejha! És hány köbcentis?

-6000.

-Innye! És milyen márkájú?

-IFA!

[Adani]

Eremit viccérõl jutott eszembe:

-Önnek rákja van, a tüdeje egy rossz szivacs, a mája majd felrobban a sok alkoholtól.

-Doktor valami pozitívat nem tudna mondani?

-Itt van pl. az AIDS teszt eredménye.

[eremit]

Na még egy orvosi. (Lehet, hogy már volt.)

 

Autóbaleset sofõrjéhez az orvosa:

- Van egy jó meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy a véralkohol vizsgálat ittas vezetést mutatott.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterin szintje.

[8 ZenByte]

Egyik kedvencem:

 

A võlegény a leendõ anyósánál tölti a napot, az anyuka mindent megtesz leendõ veje kedvért, nagyon kedves és a lehetõ legfinomabb falatokat hozza. Amikor kimegy, akkor a võlegény gyanakodni kezd és egy halat megetet a macskával, mire az menten megdöglik. A férj lesbe áll egy serpenyõvel és amikor az anyuka jön, akkor bumm! A macska meg felugrik:

-YESSSSSS!!!

[Adani]

Anyós vendégeskedik az ifjú párnál:

-Már minden könyveteket elolvastam, van itt még valami, amit nem olvastam el?

-Igen Mama, a menetrend.

[mizsi]

Ezt nem tudom kihgyni:

- Milyen az abszolút impotens informatikus?

- Még a gépe sem áll föl.

 

Sportriporterek gyöngyszemei:

  - Na ne röhögtessenek! Elnyerte a WBF övét? Azt ingyenajándékként osztogatják a Texacónál minden ötliternyi tankolás után. (Herbie Hide brit bokszkommentátor)

- Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet. (Somos Ákos)

- Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Zoltán)

- Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Zoltán)

- Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó. (Gulyás László)

- A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. István)

- És most kiállították az egész jéghoki csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár Róbert)

- Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás László)

- És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár Róbert)

- Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás László)

- Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy Jenõ)

- Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel Takács Gábor egy öngól után)

- A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szõnyi János)

- Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B. István)

- Zúg a "Mindent bele!" Mi meg mindent belelövünk a kapusba. (Hajdú B. István)

- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár Róbert)

- És szenzációs gól! ... Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács Gábor)

- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdu B. István)

- Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy Jenõ)

- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó Rihárd)

- Megszökött a Baekstedt, Virenque, Bodrogi duó. (ifj. Knézy Jenõ)

- Késõbb még lesz futball, most viszont nézzük a skót kupadöntõ összefoglalóját. (Gary Newbon ITV-riporter)

- Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy Jenõ)

- Nos, Gordon, ha angol volnál, milyen formációt választanál a mai mérkõzésre? - Ha angol volnék, felkötném magam. (Gary Lineker és skót szakkommentátor-kollégája, Gordon Strachan)

[Adani]

Nagyon jók!

 

Emlékszem még egy sportriporteri benyögésre, valami Kelbaszta nevû görög csapat játszott, és egy kihagyott helyzet után:

-Kelbaszta, ezt nagyon el..rontotta.

[8 ZenByte]

Sportelszólás még egy régi gerelyhajításról:

-Hogy száll a finn gerelye!

(olvasd el mégegyszer, de gyorsabban)

 

Egy örökzöld egysoros poén:

-A nyúl egy igazi jellem! A fûben ül, de nem szívja!

 

-Hogy nevezik a számítógép legáltalánosabb részét?

-Alaplap.

[Adani]

Sõt egyzser még régen volt egy Szovjet mûkorcsolyázó, akit kiejtve Anett Pöccsnek hívtak. Szezonkezdéskor pedig a riporter ezt mondta:

-Hogy megnõtt a kis Pöccs tavaly óta.

Palik féle beszólások:

-Jóév Karcsi versenyképes gumikat gyártott a futamra (Goodyear)

-Raikkonen az élen autóversenyzik a barcelonai személygépjármû-versenyen.

-Villeneuve! Hát sikerült a versenyszemélygépjármûvét leamortizálni.

-Alonso helyet követel és kapja, nem! ( Ugye a szép irodalmi anyanyelvünk )

-A hátsó vezetõszárnya van nem! (Szintén)

Alnos majdnem megelõzi Ralf Schumit:

-Nana, nem úgy van az, hogy megelõzzük az autóversenyzõ bácsit.

Kimi bemegy a boxka:

-Kiszáll, beszáll.. kiszáll, beszáll,beköt,bedrótoz,.. meghúz... Mit csinál?

Raikkonent megbüntetik, amikor Schumival csatázott az élen:

-Hát el tetszettek venni a gumimacinkat!

[Maverick]

Magyar sportriporterek "best of"..

 

 

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)

8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)

9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)

10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)

11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)

12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)

13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)

14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)

15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)

16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)

17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)

19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.

Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)

20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)

21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)

22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)

23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)

24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)

25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)

26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)

27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)

28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)

29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)

30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)

31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)

32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)

33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)

34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)

35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)

36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)

37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)

38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)

39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)

40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)

41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)

42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)

43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

[Shia-ko]

1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lenon, Lenon, Lenon!

Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon!

A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lenon, Lenon, Lenon. Leninben felmegy a pumpa:

- Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin!

A tömeg tovább ordít: Lenon, Lenon, Lenon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel:

Ám legyen - "Yesterday, all my troubles seemed so far away..."