Adani Posted May 26, 2005 Posted May 26, 2005 Magyarországon összeül az orvosok nemzetközi konferenciája. Egy francia orvos felszólal: - Azért gyûltünk most össze, mert rájöttünk, hogy az emberi test szervei mennyire hasonlóak bizonyos egyszerû gépekhez. Miért ne nevezhetnénk hát ezeket (az egyszerûség kedvéért) ugyanúgy, mint azokat a gépeket? Mivel Magyarországon vagyunk, illõ, hogy magyarral kezdjük a dolgot. Az emberi test legnemesebb része a szív. Ez nagyon hasonló munkát végez, mint a pumpa. Miért nevezzük hát szívnek, miért ne nevezhetnénk pumpának? Felszólal egy magyar orvos: - Kérem, ez nálunk itt, Magyarországon teljesen lehetetlen. Képzelje csak, hogyan szólna pl. a következõ népdal: Kalapomon piros szegfû, rószám tõled kaptam - cserébe a PUMPÁMAT hagytam... Vagy hogyan szólna a szerelmesek levele: Édes, drága, egyetlen PUMPÁM! Mióta PUMPÁM a PUMPÁDTÓL távol van, alig bírok a PUMPÁMMAL! Maradok szeretõ PUMPÁD... Bizonyára önök is hallották a nemrég történt szörnyû esetet, mikor a gyilkos az ablakon át bemászott, és az ott fekvõ gyönyörû hölgyet pont a PUMPÁJA közepén szúrta...A temetésen a pap a következõket mondta: -Azért gyûltünk most össze, hogy búcsút vegyünk ettõl a hölgytõl. Ez a nagy PUMPA, ez a jó, PUMPA, ez a nemes és egyszerû PUMPA, kinek PUMPÁJA mindig az emberiség PUMPÁJÁÉRT dobogott, itt fekszit elõttünk - kihûlt PUMPÁVAL... Erre az összes orvosnak meglágyult a PUMPÁJA, és megegyeztek, hogy a szív maradjon csak szív, ne nevezzék többé pumpának...
TheSaurus Posted May 26, 2005 Posted May 26, 2005 Megy a fickó az autópályán Porschéval, szolid 130-cal. Egyszer csak elhúz mellette egy tehén. A fickó csodálkozik, aztán gázt ad, visszaelõzi 200-zal. Hamarosan megint elhúz mellette a tehén. Padlógáz, üveghang, visszaelõz. Hamarosan megint elhúz mellette a tehén. Nem bírja tovább, megáll egy pihenõnél, betámolyog a büfébe és elmeséli a pultosnak, mi történt vele. Pultos: - Jaaa, a tehén...? Az hülye...
Adani Posted May 26, 2005 Posted May 26, 2005 Trabantos lerobban az autópályán. Megáll egy Porsche és vállalja, hogy az elsõ szervízig elvontatja. Mennek 200-zal, a Trabantos örül, mert még sosem ment ilyen gyorsan. Késõbb elhúz mellettük egy Ferraris, vezetõje beint a Porschesnak, erre a Porsches begurul, és padlógázzal visszaelõzi a Ferrarist. A Trabantos, már nem bírja és folyamatosan dudál, hogy lassítsanak. Látja ezt egy kutas vezetõje, és áttelefonál a következõ kutasnak: -Te ezt látnod kell, hárman versenyeznek elöl egy Porsche utánuk egy Trabant, mögöttük egy Ferrari, és a Trabantos folyamatosan dudál, mert elõzni akar.
Kiskalóz Posted May 27, 2005 Posted May 27, 2005 Két barát találkozik. Mondja az egyik. - Te nekem tegnap olyan szerencsés napom volt. Megyek az úton és találok egy húszezrest. Megyek tovább, elsétálok egy kupleráj elõtt, mire az ott álló hölgy azt mondja, hogy ma én vagyok a 100-ik aki elsétál, ezért ingyen kapok mindent. Bemegyek leülök egy szobába. Bejön 3 gyögyörû szõke hölgy. Táncolni kezdenek majd levetkõznek. Hát én teljessen kész voltam. - Hát barátom neked tényleg szerencsés napod volt. - Várj... ez még nem minden. Ezek után bejön 3 fekete nõ akik szintén levetkõznek, majd mindegyik orálissan kielégít. - Hát tényleg Te vagy az év legszerencsésebb embere. - Vááááárj.. tényleg nincs még vége. Ezek után bejön egy gyönyörû indiai Nõ. Hatalmassat szeretkeztünk. Utána berszélgetni kezdünk. Mire Nekem feltûnt, hogy van a homlokán egy piros izéé. Tudod ami minden indiai Nõnek van. Na elõkaptam egy huszast, lekaparom, és mi van alatta?? "Ön nyert egy biciklit"
Shia-ko Posted May 27, 2005 Posted May 27, 2005 Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. - Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap. - Bizony én, atyám. - Hát mit vétkeztél már megint? - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. - Teremtom! Csak nem Bíró Marissal? - Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!... - Akkor csak Tóth Kata lehetett az. - Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? - Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem! - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 Miatyánkot, és tartsd távol magad a buntol! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra. Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? - Tippeket gyujtöttem.
Adani Posted May 27, 2005 Posted May 27, 2005 Ez nagyon ott van! Az öreg Pista bácsi már régen volt nõvel, nagyon ki van már éhezve, gondolja ott a kecske. Kiviszi a kecskét a rétre, levetkõzik ráugrik a kecskére, aki megijed és elkezd szaladni, Pista bá kapaszkodik a a szarvába. Beérnek a faluba, meglátja õket a kocsmáros: -Nézzétek már Pista bát!! Ruhára nincs pénze bezzeg robogóra van!
TheSaurus Posted May 28, 2005 Posted May 28, 2005 Juliska kapál kinn a krumpliföldön, arra jön Józsi bácsi. Egy darabig áll, nézi a lányt, aztán megszólítja: - Te, Julis, de megcsókolnálak...! - Ugyan már, vén szamár! - Nem sajnálnék 500 forintot se, ha megcsókolhatnálak... - Na jó... Kicsit késõbb: - Te, Julis, de megfogdosnálak...! - Ugyan már, vén szamár! - Nem sajnálnék 1000 forintot se, ha megfogdoshatnálak... - Na jó... Kicsit késõbb: - Te, Julis, de meg nálak...! - Ugyan már, vén szamár! - Nem sajnálnék 1500 forintot se, ha meg hatnálak... - Na jó... Józsi bácsi késõbb elégedetten elsétál, Juliska elégedetten kapál tovább. Jön a téeszelnök: - Te Julis, vót itt a Józsi bá? - Vót hát! - Odaadta a 3000 forint fizetésedet?
Adani Posted May 28, 2005 Posted May 28, 2005 Ez nagyon jó! Két ember beszélget: -Képzeld a feleségem el akar hagyni. -Miért? -Egy feminista hülyeségért. A múltkor kinyitottam neki az ajtót és segítettem neki kiszállni a kocsiból -És ezért? -Lehet, hogy azért az is közrejátszott, hogy 160-nal mentünk egy autópályán.
eremit Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Ezt kaptam e-mailban innen: hirlevel[kukac]iqteszt.hu Kinek a neve rejlik az alábbi anagrammában? NOKEDLI MANCI Én nem tudom a választ. Meg még más kérdéseket is.
eremit Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Figyelj, mizsi! Úgy jön ez ide, hogy beillesztettem! Tréfásan hangzó névbõl kell egy másikat kreálni. /gyengébbek kedvéért írtam/ Mi a gondod már megint?
eremit Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Talált, SzoZo! -------------------------- Három férfi beszélget, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a nõkkel. Az elsõ azt mondja: - Ültem a buszmegállóban, leült mellém egy gyönyörû szõke bombázó. Gondolkodtam, hogyan szólítsam meg, erre jön a busz, hát nem felszáll rá? - Ez semmi. - Mondja a másik. - Én ültem a megállóban, és odaült mellém egy vörös meg egy szõke bombázó. Gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg elõször, mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra, a másik a villamosra száll fel. - Ez semmi. - Mondja a harmadik. - Ülök a megállóban, leül mellém két homokos. Se busz se villamos.
Shia-ko Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon át beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik: - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...
Adani Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Repülõgépen: -Kedves utasaink sajnálattal közöljük, hogy leállt az egyik hajtómû, de semmi gond egy hajtómûvel is biztonságban földet érünk. Közben leáll a másik hajtómû is. Egy nõt feláll letépi magáról a ruhát: -Valaki utoljára éreztesse velem, hogy nõ vagyok. Egyik férfi leveszi a pólóját és hozzávágja a nõhöz: -VASALD KI!!!
nascar Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 A gazda állatorvost hív nagybeteg lovához! Az orvos kijön, és ellátja orvossággal, és jótanácsokkal. - Gaz'd uram, adjon be a lovának minden reggel egy kis orvosságot, 3 napon keresztül, ha a 4. nap reggel a ló nem áll fel, és nem gyógyul meg, akkor sajnos el kell altatni! Orvos el, gazda beadja az elsõ napi adagot, és hagyja a lovat pihenni, de az nem javul, erre odamegy a disznó a lóhoz: - Szia ló, próbáld meg összeszedni magad, mert baj lesz ha nem gyógyulsz meg, mi mind veled vagyunk! A lónál nincs változás. Második nap a gazda megint beadja a gyógyszert, a ló még mindig nem mozdul, erre jön a disznó: -Szia ló, látom nem javulsz, de próbáld meg, mert nagy baj lesz, én veled vagyok, és segítek ha kell! Semmi javulás. Harmadik nap reggel gazda jön , gyógyszer be, és semmi. A disznó megint odamegy a lóhoz, és egyre lekesebben nógatja: -Szia ló, utolsó lehetõséged, szedd össze magad, a maradék erõdet, és próbálj meg felállni, segítek, ha akarod!! Eljön a 4. nap reggel, jön az állatorvos, mennek a gazdával a pajtába, és csodák-csodája a ló feltápászkodik, lassan elkezd lépkedni, majd futni, és egyre jobban belelendül, erre felkiált a gazda: - Jaj, doktor úr, nézze meggyógyult a lóvam. Azt mondom ünnepeljük meg, és... vágjuk le a disznót!!
Adani Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 @nascar Ez jó! Tanulság: Törõdj a magad dolgával, abból nem lehet gond!
mizsi Posted May 29, 2005 Posted May 29, 2005 Mi a gondod már megint? Az ég világon semmi, csak nem vettem a lapot! Egyébként a másik vicced jó!
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now