Maverick Posted June 7, 2005 Posted June 7, 2005 George W. Bush a választások után elfogad egy iskolai meghívást, ahol a diákok kérdezhetnek tõle. Be is megy egy órára, ahol Joe azt mondja neki: -Bush bácsi! Nekem három kérdésem lenne: 1; Miért rohantuk le Irakot, hol vannak a vegyifegyverek? 2; Ki az a Bin Laden, és hol található? 3; Hogy lehet az, hogy önnek volt kevesebb szavazata, de mégis Ön maradt az elnök?[...] Ez minimum öt kérdés.. Amúgy ezeket a kérdéseket inkább az ENSZ-ben kéne feltenni Dzsordzsinak..
Adani Posted June 7, 2005 Posted June 7, 2005 Sõt szerintem van ott egy negyedik is? -Nem gondolja, hogy a Hirosimára dobott atombomba volt a legnagyobb terrortámadás? Két ember beszélget: -Te tegnap a síneken egy olyan jó nõvel közösültem. -Smároltál is vele? -Nem a fejét nem találtam.
Shia-ko Posted June 7, 2005 Posted June 7, 2005 Kicsi voltam, amikor elvesztettem a szüleim. Hülye dolog. 10 éves vagy, és bang, ott áll a halál. Fel kellett nõnöm, nem volt könnyû. Autóverseny, dohányzás, ivászat. Lefeküdtem minden kapható lánnyal. Ostoba, veszélyes élet. Aztán 11 lettem.
Athos Posted June 8, 2005 Posted June 8, 2005 A nõimitátor felesége sírva mesél a nászéjszakáról: - ...és akkor levetkõztem, és õ is levetkõzött. Aztán õ felvette az én ruhámat, és azóta sem láttam! Gengszter fia hazamegy az iskolából. - Apa, hoztam egy egyest matekból. - Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk! Házaspár autózik az egyik kanyonban egyszer csak egy indián bekopog az ablakon, ijedtében a férj rálép a gázra. Már 120-szal tépnek, de az indián meg mindig ott van az ablaknál. A férj letekeri az ablakot, mire az indián: - Bocs, van egy szál cigarettájuk? A férfi ad neki cigit és tökig nyomja a gázt. Eltelik egy perc, 160-at mutat a kilométeróra, megint kopognak a kocsi ablakán. Kinéz a házaspár, megint az indián van az ablakban. - Bocs, tüzet is tudnának adni? A férfi meggyújtja az indián cigarettáját, és padlógázzal tovább áll. Alig néhány perc múlva már 240-en áll az óra, megint kopogtat valaki a kocsi ablakán. Természetesen az indián, a férfi letekeri az ablakot. Mire az indián: - Ha adnak egy korty whisky-t is, akkor segítek kihúzni az autójukat a gödörbõl. Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak: - Te ez a ház nem a Vágó Istváné? - De. - Megjelöljük?
Adani Posted June 8, 2005 Posted June 8, 2005 Szemészeten: -Egy 30 dioptriás szemüveget az úrnak. -Honnan tudja? -A kirakaton jött be! Szemorvos vizsgálja a beteget: -Elárulná, hogy talált egyáltalán ide? Bemegy egy csontváz a háziorvos rendelõjébe: -Hát ilyenkor kell jönni?????
Chabi1 Posted June 8, 2005 Posted June 8, 2005 ... Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyüjtjük, pálinkát fõzünk belõle. Ez a ramszesz. London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd. Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Utonium Posted June 8, 2005 Posted June 8, 2005 Nagyon jó! íl: Ponyvaregény (és még néhány film) 30 másodpercben, nyulakkal a fõszerepben
Shia-ko Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 A katolikus pap es a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak s megszólal a rabbi: - Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell. Ezzel benyúl a zsebébe, elõveszi a szilvapálinkás üveget, s átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebbe. - Maga nem iszik? - kérdi a pap. - Én megvárom a rendõrséget.
benkovics Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Nagyon jó! íl: Ponyvaregény (és még néhány film) 30 másodpercben, nyulakkal a fõszerepben Nem semmi! Bepisiltem a nevetéstõl!
Shia-ko Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni... Egy idõs bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította: - Hát te, miért sírsz, kisfiam? - Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és õ is sírni kezdett. A Kultúszminisztériumban kiadják irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ...nem kerestek?
Adani Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Tanfelügyelõ látogat el egy suliba, az órán egyszer csak feltesz egy kérdést Mórickának: -Ki törte be a Bizánci kaput? -Tessék elhinni tanfelügyelõ úr, hogy nem én voltam. A tanfelügyelõ mérgesen követel magyarázatot a tanárnõtõl: -Higgye el uram, Móricka egy rendes gyerek, és sose hazudott, ha õ azt mondja, hogy nem õ volt, akkor biztos, hogy nem õ volt, de ha õ lett volna is, nézze el neki, hiszen még gyerek. Tanfelügyelõ mérgesen elmegy és jelenti az esetet a minisztériumban: -Ugyanmár nem kell ezt így felfújni. Mondják meg mennyi a kár, majd kiutaljuk.
mizsi Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Egy programozó, egy termékmenedzser és a fõnökük épp ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy dzsinn emelkedett ki belõle. - Mivel 3 kérést teljesítek csak, ezért mindegyikõtök egyet-egyet kívánhat. - Én! Én szeretnék elõször! - mondta a termékmenedzser. - A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem törõdni semmivel! ...És már el is tûnt... - Én! Én szeretnék lenni a következõ! - mondta a programozó. - Hawaii-on szeretnék lenni, ejtõzni a tengerparton a saját masszõrömmel, vég nélkül koktélokat inni és élvezni az életet! ...És már el is tûnt... - Ok, te jössz - mondta a dzsinn a fõnöknek. - Azt kívánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek! Tanulság: Mindig hagyd, hogy a fõnöködé legyen az elsõ szó!
Adani Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Ha már a fõnököknél tartunk: Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fõnök akart lenni. Az Agy azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom mindenki helyett én leszek a Fõnök. Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a Fõnök lenni. Így folytatta a Szem, a Kéz, a Szív, a Tüdõ és minden szerv Fõnök akart lenni. A [ülõ testrész] azt mondta: a Fõnök én vagyok! ! ! Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a [ülõ testrész] legyen a Fõnöke. Erre a [Ülõ testrész] nagyon megsértõdött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a dolgát. Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a Láb remegett, a Kéz erõtlenül lógott még a Szívnek és a Tüdõnek is nagy nehézségbe került elvégeznie a munkáját. Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a [ülõ testrész]legyen a Fõnök. Így is lett! ! ! A többiek most elvégzik a munkát, amíg a [ülõ testrész] csak ül és -t csinál. Tanulság: Ahhoz, hogy Fõnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy közönséges [ülõ testrész] is.
Gereby Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Remélem ez még nem volt: Két Windows beszéget: -Te ugye mi kompatibilisek vagyunk egymással? -Tessék? Hogy hívják a hajótörött egeret? -? Robinson kurzor
Adani Posted June 9, 2005 Posted June 9, 2005 Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!
KoPe.hu Posted June 10, 2005 Posted June 10, 2005 - Rossz a monitorom. - CGA monitor? - kérdezi a szerelõ - Nem, saját...
Adani Posted June 10, 2005 Posted June 10, 2005 Ezt hallottam már,de jó. A klasszikus: -Mi áll a monitoron? -Egy váza! -Úgy értem mi van ráírva? -Samsung.
Adani Posted June 10, 2005 Posted June 10, 2005 Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz: - Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz: - Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik: - Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert!
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now