Shia-ko Posted March 7, 2006 Posted March 7, 2006 De, biztos, ha el nem pusztul. Az egész élõvilág a mutálódásról szól.
Adani Posted March 7, 2006 Posted March 7, 2006 Most hallottam, hogy a H5N1 vírus már régebbóta létezik, és évtizedek óta ismert is, csak eddig papagájkórnak hívták. szerk: Egy kis infó: Nézem, mi a kotta a világban, hát már megint megbetegedett valami hattyú, madárinfluenza, bizony ám, tessék félni, úgy is hívják, hogy H5N1. Kezit csókolom, a H5N1 mindig is itt volt, csak nem madárinfluenzának hívták, hanem papagájkórnak, és bármelyik díszmadárboltban elmesélik, hogy néz ki. Számtalan Pityu papagáj és egyéb házi csiripelõ feldobta már a karmait miatta az elmúlt húsz évben. Már csak az a kérdés, mit akarnak leplezni ezzel a nagy hajcihõvel. Miért nem fedezik fel inkább mondjuk a sertéspestist? Aki esetleg ismer diszmadárboltost megkérdezhetné, de nem hiszem, hogy kamu lenne.
Gereby Posted March 7, 2006 Posted March 7, 2006 Ez tényleg így van... 20 évvel ezelõtt a Hortobágyon elég erõsen jelen volt... Döglöttek a madarak H5N1-ben...
Adani Posted March 7, 2006 Posted March 7, 2006 Na ugye. Akkor sem volt belõle ekkora pánik, szóval még mindig az a véleményem, hogy nincs mitõl tartani, és nem is lesz. Mesterséges pánikkeltés ez semmi más.
nagygabor Posted March 7, 2006 Posted March 7, 2006 Azt hiszem, EZ!! jó példája annak, ha valaki a chat.hu-ról beszabadul ide, akkor mi történik. Gratulálok.
web Posted March 8, 2006 Posted March 8, 2006 SEGÉLYVONAL Operátor: -"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" Ügyfél: -"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!
web Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Hát igen, de ez egy megtörtént eset. Utána a diszpécsert ki is rúgták.
Adani Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Igen, de aztán munkaügyi pert nyert indokolatlan felmondásért. Valamelyik balatoni strandon történt meg az az eset, hogy egy ember jól összevett mindent, amit az ottani büfékben árultak a hamburgertõl a lángoson át a fõtt kukoricáig, és késõbb érezte, hogy ezek bizony ki is akarnak jönni, ráadásul ellentmondást nem tûrõen. Ragadt rá annyi a civilizációból, hogy nem a könnyebbik utat választva a Balatonben végezze el a dolgot, hanme elindult WC-t keresni a strandon. Nagy nehezen talált egy szabad WC-t, de akkor már erõteljesen kopogtatott a barna maci, és pechére nem bírt még pár másodpercig várni és mielõtt letolna volna a gatyát már landolt benne. Ezek után elekzdett gondolkodni, hogy mitévõ legyen, mert bizony a találatot kapott gatyeszon nagyon is látszott mi történt, és ciki lett volna így visszamenni a kempingbe, hát kitalálta, hogy szépen berakja az öblítõvíz útjába majd az kimossa. Az ötlet még jó is lett volna, de elkövetett egy hibát. Nem fogta meg a gatyeszt csak odatette a víz útjába, ezért a barna macival együtt a gatyesz is távozott a csatornába. Miután elunta a gatya hült helyét nézni, rászánta magát a megoldásra. Feltépte az ajtót, és uzsgyi futás a táborig. Vajon mit gondolhattak, akik látták. Egy nudista futó, talán a maratonra készül.
Sanzi Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Fuh, én nem tudnék ilyet magyarázni. Be****tam volna a röhögéstõl, már a kábeleknél. Nagyon nagy! De az ilyen az hülye, semmi köze a számítástechnikához. ha nincs áram, nincs villany, se gép, se semmi... Ezt figyelem kívül hagyni...
web Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 @Adani Állati jó! És még jobbak a javábol. Az értelem IQ ja. SEGÉLYVONAL, TUDAKOZÓ HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?" HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:"8200 Veszprém..." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelezõ programja van?" Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tõlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Hotline: - Milyen számítógépe van? Ügyfél: - Fehér. Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt. Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni. Hotline: - Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: - Színes nyomtatója van? Ügyfél: - Nem. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: - Nem mûködik. Hotline: - Pontosan mit csinált? Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Légyszi javítsd át a szöveget, mert a hosszú õ és û érthetetlen így Copy+Paste után! <PF> Rendben! Kijavítottam.
Adani Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Olyanról is tudok, mikor a user betelefonált, hogy lefagyott a progi, és mit csináljon, mire közölték vele, hogy a használja a szentháromságot ( Ctrl Alt Del), mire közli, hogy nem mûködik: -De mégis mit nyomott meg? -Hát amit maga mondott, betûzöm. C-O-N-T-R-O-L .... Ügyfélnek diktálják le a jelszavát: -KaBTrZ7, betûzöm Nagy K, kis a, nagy B, nagy T, kis r, nagy Z, és 7-es -A 7-es kicsi vagy nagy?
mike22 Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Web: Ez király volt! Most komolyan vannak ilyen emberek? Mert méghogy Apumnak 30-szor elmondtam hogy kell használni a 3310-es Nokia-t, és még most sem tudja az egy dolog... , de ennyi okos ember !
web Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Hát sajna vannak ilyen emberek akik az IQ kal a biztositékot is ki tudják verni. Na jó nem akarok vicc mesélõ guru lenni, hogy minden 2 alkalomkor meséle megtörtént eseményeked, de ezek tök jó. Teszek be egy utolsót. Jó kacagást! Ügyfél: - Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: - Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: - Sikerült. Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: - És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: - Öt csillag. Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: - Az elsõ email-emet szeretném megírni. Hotline: - És mi a probléma? Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@) Ügyfél: - Kovács Ibolyáné vagyok. Ügyfél: -Mióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés? Ügyfél: -Nem tudja, hogy az ampert hogy számolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam önöknél a mûszakiak tudják. Ügyfél: -Mióta T2-m van, van egy problémám. Operátor: -Tessék mondani! Ügyfél: -Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal. Operátor: -Tényleg? Operátor: -Mondja határozottan, hogy igen! Ügyfél: - Határozottan, hogy igen! Ügyfél: - Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén? Operátor: -Melyik ország érdekelné? Ügyfél: - Hmm, modjuk Magyarország. Ügyfél: - Halló, kérem én éppen most hívtam a távolságit és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag? Ügyfél: - Én a teletext2-t keresem. Operátor: -Tele2-t? Ügyfél: - Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. De hogyan üssek be egy”+”-t, amikor olyan jel nincs a telefonomon? Ügyfél: - Jó, hát én helyi hívást szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel arrébb az már távolsági? Ügyfél: - Megkaptam az elsõ villanyszámlát a Matávtól mióta T2-es vagyok. Operátor: -Budapesten kívülre szokott telefonálni? Ügyfél: - Nem, csak vidékre. Ügyfél: - Tele2? Ismerem, nem kõ, mer a szomszéd aszonta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj. Ügyfél: - Mennyibe kerülnek a hívások a T2-vel? Operátor: -Melyik irányba? Ügyfél: - Dél-kelet. Ügyfél: - Van nekem ilyen Pányon Géecsemes telefonom, arra is lehet kérni eztet a T2-t? Ügyfél: -- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! Operátor: -- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni? Ügyfél: -- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy. Ügyfél: -- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. Operátor: -Belföldi vagy nemzetközi információt kér? Ügyfél: -- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe. Operátor: -- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: -- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem! Ügyfél: -- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? Operátor: -- Mirõl volna szó? Ügyfél: -- Jó, akkor dúdolom... Ügyfél: -- Hûtõszerelõ köllene, na! Operátor: -- És milyen hûtõrõl lenne szó uram? Ügyfél: -- Hát errõl itt ni a sarokban! Operátor: -- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: -- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? Operátor: -- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek. Ügyfél: -- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni? UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Budapestre, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este? UTAS: - Tapolcára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána? INFÓS: - DoyouspeakEnglish? UTAS: - Da. UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön? UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És elõbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - Tapolcára mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik! Ügyfél: - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák föltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Operátor: - A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van... Ügyfél: - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Ügyfél: - Hallo! Operátor: -- Parancsoljon! Ügyfél: - Haalooo! Operátor: - Én hallom! Ügyfél: - HAAAALLoooooooooo! Operátor:- Hall engem? Ügyfél: - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? Operátor: - Olvassa el, hogy mirõl szól! Ügyfél: - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... Ügyfél: -Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericsson-om van... Operátor: - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet? Ügyfél: - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Operátor: - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... Ügyfél: - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... Operátor: - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Ügyfél: - Most így beszélgetés közben? Operátor: - Igen. Ügyfél: - Jó, akkor most megnyom.... Ügyfél: - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok! Operátor: - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Ügyfél: - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be??? Ügyfél: - Problémám van a készülékkel, stb... Operátor: - Milyen típusú készüléke van? Ügyfél: - Hát Vodafone! Operátor - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Ügyfél: - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! Ügyfél: -Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... Ügyfél: - Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki? Operátor: - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? Ügyfél: - Maga nem az automata? Operátor: - Mit gondol? Ügyfél: -Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? Ügyfél: -- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! Operátor: - Milyen kóddal? Ügyfél: - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. Ügyfél: -Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom késõbb. <Ha máshonnan másolsz be szöveget, akkor légyszi javítsad ki a hosszú ékezetes betûket! arpsoft>
Adani Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 A nagyrészét már ismertem, de jók. És tényleg vannak ilyenek. Egyébként az ügyfélszolgálatosoknál néha jó idegességlevezetés, hogy ha már nem bírják cérnával, lenyomják a MUTE gombot a telefonon és kidühöngik magukat, majd folytatják a beszélgést. Élõben is láttam már ilyet. Pl: Tele2 üf: -Milyen föltéttel kínálják a díjcsomagot MUTE gomb lenyomva: Baromfi fasírtal -Hol hallott a Tele2-rõl? -Az etékübõ' -Honnan? -Az etékübõ' -Elnézést de mégis honnan? -Hát az etékü tv-bõl? -Az RTL KLUB-ra gondol? -Ja, hát azt mondtam, nem? (MUTE) Jah, csak parasztosan. -Ha magamat hívom foglaltat jelez? (MUTE) Tényleeg? Majd igyekezett elmagyarázni, hogy õ foglalja a saját vonalát, végül miután nme tudta leszeelni elküldte a 143-ra. Egyszer meg, ezt már nem emlékszem hol hallottam. Egy üf-os szintén nem bírta már cérnával, mikor egy ügífél felhívta, és köszönés nélkül valami oltári paraszt hangon kezdett el beszélni. Mute gomb lenyom, egy káromkodásözön kiordít, a kedves ügyfél felmenõje utcalányként megemlítve, kedvesügyfél lovakkal való közösülésre buzdítás, majd MUTe gomb felenged..ne, de ekkor veszi észre, hogy rossz gombot nyomott meg. Falfehéren hallgatja az ügyfeleket, de végülis használt a dolog, mert ezután már hebegve kért elnézést és lehetett vele érelmesen beszélni.
nagygabor Posted March 9, 2006 Posted March 9, 2006 Ez még a jobbik eset. Ott van a "Baromarcú" esete. Ott pl ki is rugták az operátort.
Adani Posted March 10, 2006 Posted March 10, 2006 A Baromarcúnál? Miért rúgták volna ki? Én úgy tudom sokáig oktatóanyag volt, hogy így kell kezelni a hülye ügyfeleket, hiszen ott egész sokáig bírta cérnával, pedig folyamatosan üvöltözve beszélt vele. De az tényleg jó volt: Ne magázz! Te szemét! -Mi az, hogy ne magázztalak? Tegezzelek te baromarcú?
Greene Posted March 10, 2006 Posted March 10, 2006 Én az ilyen ügyfelet, aki ennyire hülye, és nem érti meg amit mondok, simán lerakom. Amúgy meg jelentsen fel nyugodtan minket. Egy dolgot nem szabad csinálni: ellenkezni. Vannak olyan idióták, akik este 9-kor mondják, hogy kapcsoljak egy vezetõ kollégát. Kedvenc hibabejelentésem: üf: Nincs internetem én: Szeretne rendelni? üf: Nem úgy hanem nem megy
Adani Posted March 10, 2006 Posted March 10, 2006 T-Mobile helpdesk: -De ha megnyomom ezt a gombot nem fog elmenni ön? TechSupport: Halló, miben segíthetek? Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva: Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
Shia-ko Posted March 10, 2006 Posted March 10, 2006 Aki így viselkedik egy õgyféllel, azt ki kell rúgni, mert nem oda való. Nem ért hozzá. Az ügyfélkezelést sem azért oktatják, mert az jó poén.
Adani Posted March 10, 2006 Posted March 10, 2006 De akkor is, ha hiába minden magyarázat, mert az ügyfél mindig mindent mindenkitél jobban tudok fajta. ezeket csak így lehet leszerelni.
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now