Neo Posted January 30, 2006 Posted January 30, 2006 Amerikai kutatók állítása szerint a politikai beállítottság a génállománytól függ! Vagyis Shai-ko téved amikor arról beszél, hogy nem gondolkodnak az emberek, mielõtt beszélnének.
TheSaurus Posted January 30, 2006 Posted January 30, 2006 Amerikai kutatók állítása szerint a politikai beállítottság a génállománytól függ! Ezt már cáfolták is. Vagyis vagy igaz, vagy nem. Bár a génállomány meghatározza pl. a bõrszínt is, ami bizonyos kultúrákban kihat az illetõ egész életére, így akár a politikai beállítottságára is. Off: Három férfi utazik a vonaton. Megszólal az egyik: -Hajaj! - Mire a másik: -Ajajaj! - Erre a harmadik: -Uraim, ne politizáljanak!
Adani Posted January 30, 2006 Posted January 30, 2006 Ezt most küldték e-mailben, és már alig tudok a széken maradni a röhögéstõl. Vidéken, egyes helyeken kedves népszokás a májusfaállítás. Üssetek szét, de pontosan nem tudom, mihez kötõdik, gondolom, a tavasz kezdetét ünneplik ilyenkor, a lényeg, hogy egy éjszaka során a falu legényei végigjárják a helyi leányok házait, és a kertjükbe feldíszített fát állítanak tiszteletük jeléül. Reggelre minden lányos ház elõtt színes pántlikákkal, üvegdísszel, miegymással feldekorált májusfák állnak. Egy Pest környéki faluban kellemetlen baleset történt egy ilyen faállítás alkalmával... Jó magyar szokás szerint ugyanis a fiúk emberesen betintázva állítgatták a fákat. Miután befejezték, már alig álltak a lábukon, no nem a fáradtságtól. Ebben az állapotban hirtelen eszükbe jutott, hogy lakik a faluban egy bûnronda lány is, akinek sosem állítottak májusfát. Nosza, gondolták, csináljunk neki is, de mivel a csaj ronda, ezért legyen csúnya a fa is. Így is lett: törött edénnyel, ócska vashulladékkal, döglött macskával ékesítették, mígnem egyikük egy rozsdás bilivel állt elõ, és javasolta, hogy ez legyen a fa csúcsán, dísznek! Kitört a röhögés, tetszett mindenkinek az ötlet, de egy átlagosnál is jobban bepiált kartárs még ennél is jobbat eszelt ki. Felkapta a bilit és felkiáltott: - Na, nehogy már üresen! Majd én mindjárt telerakom... Azzal eltámolygott a ház mögé, hogy a fa ékességét megtöltse tartalommal. Várták, várták a többiek, de nem jött vissza. Igaz, a remek hangulatban el is feledkeztek róla. Csak másnap került elõ, már kissé józanabbul, és nem igazán akart beszélni róla, hogy mi történt vele. Elmondták azonban mások. A gyerek ugyanis, amikor elindult a ház mögé, részegségében elfelejtette, hogy már ott van, így a ház elé ment ki, a falu fõutcájára. Ott rakta le a bilit és ült rá. A pálinka azonban erõsebbnek bizonyult állóképességénél, és így, a bilin ülve, kakálás közben aludt el. Ott is maradt egészen másnap délig, nagy meglepetésére a falun áthajtó autósoknak, no meg a félóránként járó távolsági busz utasainak, akik épp a megállóban voltak kénytelenek kerülgetni õt. Miután felébredt, és kissé másnaposan konstatálta kellemetlen helyzetét, még jó pár órát kellett ott gubbasztania, mire a forgalom annyira alábbhagyott, hogy felállhasson és befejezhesse az éjszaka közepén félbeszakadt mûveletet. Hát igen, ciki.
nagygabor Posted January 30, 2006 Posted January 30, 2006 Ezt a történetet már hallottam. Vagy egy jó fél éve kering a netem.
Adani Posted January 30, 2006 Posted January 30, 2006 Biztosan így van, de nekem ez még új volt, és nagyon tetszett.
mizsi Posted January 31, 2006 Posted January 31, 2006 A kiképzõtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az étkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette õket és harsányan azt mondta: - Három szabály van az étkezdében: 1. Pofa be! 2. Kaja be! 3. Katona ki! Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte: - Mi az elsõ szabály!? 60 újonc teli torokból válaszolt: - POFA BE, ÕRMESTER!
Adani Posted January 31, 2006 Posted January 31, 2006 Ez nagyon jó! Egy másik hasonló eset volt még, mikor valami rendezvény volt egy laktanyában, és a sorköteles szerelte fel a hangosítást, akinek történetesen civilben ez volt a munkája. Közben bejött okoskodni az ezredes, és megkérdezte, hogy halad: -Egész jól, de az akusztika itt elég [rossz]. -Nem baj, majd kicseréljük.
Crocket Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Dél Tirol 1800 méter tengerszint felett. A helybéli emberke meséli nekem(vendégmunkás vagyok), hogy:(igyexem szó szerint idézni) -Hallottam, hogy a Paul találkozott veled Magyarországon, a fõvárosotokban Prágában a Balaton partján... Ti mit válaszoltatok volna a helyemben? Nem akartam elvenni a kedvét, mert örült a jólértesültségének és amúgy is hülye vagyok topográfiából. De és elmondtam a különbséget neki, nem nagyon érdekelte ír:
Crocket Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Ebben az a poén, hogy IGAZ TÖRTÉNET! Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltûntek." "Hmm. Mit lát most a képernyõjén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészerû dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." ".................. Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szûrõdik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel õket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom õket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" Ne használj piros színt a hozzászólásodben, az a Moderátoroknak van fenntartva! Köszi! <PF>
Calyd Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Huh, ez nagyon kemény. Bár lehet, hogy tényleg indokolatlanul mondtak fel szegény flótásnak? A sztori, komolyan megesett, nem kacsa: Emberünk úgy gondolta, hogy takarít a lakásban egy nagyot, és mivel jómunkásember, nem végez félmunkát, így a számítógépet is kitakarítja. Gépház felnyit, emberünk szörnyülködve nézi, hogy mennyi a por belül. Megoldás: egy alapos porszívózás után jó vizes ronggyal áttörölgetett minden alkatrészt.
TheSaurus Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Menetel a század az utcán és énekelnek. Melletük megy az õrmester, és hallja, hogy az egyik katona tercel. -Miért énekel Ön mást, mint a többiek? -Jelentem, tercelek. -És miért? -Mert az szép. -Akkor mindenki terceljen!
Adani Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Ez kész. Egyszer a Kürt Rt. vezetõje is beszámolt egy esetrõl, mikor a kedvesügyfél a fürdõkádban akarta a wincsit megjavítani, mert közölték vele, hogy csak tiszta térben lehet. Talán a PC Studioban is említették.
Gereby Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Jók ezek a történetek... Ez nem biztos, hogy igaz (bár ismerve a tanárt el tudom képzelni). Történt egyszer az iskolánk történetében, hogy nyírták a füvet az udvaron... Egyik info tanár be megy a szerverszobába, és furcsa zúgást hall. Beazonosította a szerverünk egyik ventijével, majd leállítás nélkül nekiesett a "hiba" elhárításához... Pont az utolsó pillanatban toppant be a rendszergazda, aki közölte, hogy kint nyírják a füvet...
Adani Posted February 1, 2006 Posted February 1, 2006 Én meg olyat hallottam, hogy valami igazgató ment volna valami tárgyalásra, volt egy sofõrje, aki beült a kocsiba, indítana, de a kocsi meg sem moccan. Valahogy sikerült lemerülnie az akksinak. Igazgató úr, már egyre mérgesebb, és ráordít a sofõrre: -Induljunk már! Nem érek rá egész nap! -Nem lehet, leszopta az akksit! -Majd leszopom én magát, induljon már a életbe!
nagygabor Posted February 6, 2006 Posted February 6, 2006 Utángyártott; természetesen. Egy eredeti patron ebbe a nyomtatóba kábé 6500-10000 ft, attól függõen, hol veszed. Egy új nyomtató ára. Szóval kb 5x drágább, mint az utángyártott. Az is lehet baj, hogy nincs benne színes, csak ff patron? Nem fûznék hozzá semmit, azt hittem leszúrom magam!
Calyd Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 fáj @nagygabor: lehet, hogy fáradt vagyok, de a tiédben mi a poén?
nagygabor Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 Hát igen. Ezek az áruházi szórólapok mindig tartogatnak meglepetéseket. De nem tudom elképzelni, hogy a tördelõnek nem szúrja ki a szemét.
Adani Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 Már csak arra a Binux optikai rendszerre lennék kíváncsi.
Bencce Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 AGP-s Binux. De valyon milyen végzettségel és ismeretekkel vesznek fel ide embereket, akik ilyeneket írnak.
Adani Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 Nem túl magas a követelmény, ahogy a mellékelt ábra is mutatja. Mellesleg az ötbetûs hipermarket még mindig árul FTF monitort 16 másodperces reakcióidõvel.
Egerb Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 A mai napon, az iskolában: Szünetben két osztálytársam állandóan elmegy valamiér a büfébe. Az egyik gyerek nézi, hogy miket lehet vásárolni, és egyszercsak felkiált: - Anyád, itt szivart is árulnak! - Mennyi lehet? Biztos drága. - Szerintem 500 Ft körül van. Ezt meghallotta a büfésnõ, és azt mondta: - Nincs ötszáz, majd a következõ szünetre megnézem! A következõ szünetben izgatottan mentek a büféhez. Elég hosszú sor volt, de odakiáltotta a büfésnek, hogy megnézte-e. - Igen, 80 Ft-ba kerül, de már csak egy van. Na erre az egyik osztálytársam rögtön átverekedte magát a soron: - Az nekem kell! Én megveszem! Már odaadta a pénzt, és mikor a büfés átnyújtotta neki a szivart, hozzátette: - De az csoki ám. Na kitört olyan nevetés.... Mikor az osztályba bejöttek, fél percig nem lehetett tudni, hogy mi a bajuk. Aztán nagynehezen elmondták. A csokinak még közelrõl is megtévesztõen szivar alakja volt. Kémia órán el is fogyott.
Egerb Posted February 7, 2006 Posted February 7, 2006 Ez kész... Itt van mégegy. Az oldal legalján, az InterTran leírása kissé érdekes.
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now