Ápoltak

[zsoltchelsea]

Igaz, bár sajnos ez Magyarországon még nem számít...

[SzoZo]

@zsoltchelsea!

Na látod! Én amirõl beszéltem, hogy a jutalom kevés a (Még titkos cégnév) honlapépítõ verseny c. topicban! Én az árakkal tisztában vagyok, láttam ennél drágábbat, de azt is láttam, hogy vannak akik -elvileg- ingyen csinálják. Kezdetben én is rosszul voltam, most büszke vagyok, hogy megtakarítottam kb. 250 000 Ft-ot!

Én egyáltalán nem is érzem drágának!

[Greene]

Hát igen, elég nevetséges a 40.000Ft-os Nokia telefon, mint fődíj (ami van vagy 20.000Ft-ba a cégnek). Én tuti nem állnék neki ennyiért. De a fórumon sok a tehetséges ifjú diák akinek ez a pénz igenis sokat jelent.

Ja és az évek tapasztalata: senki nem fog havi 10-15 ezret fizetni honlap karbantartásért...főleg nem feketén

 

Én inkább csak hostolok weboldalakat. Van szerverem, kapacitásom, és olcsón adom. Ez jobban versenyképes szerintem.

[zsoltchelsea]

Figyeljetek: én megértem, hogy nem tud sokat fizetni érte. Nem lehet nagyon nagy pénzt adni, szerintem a Fórumszabályzat is szankcionálná, ha százezres nagyságrendû lenne a díjazás. Meg ha arra is gondolsz, mennyi költséggel jár egy bolt beindítása, te sem nagyon eresztenéd bõ lére. Bár ez az én véleményem. Az is igaz, hogy meg tudnék élni belõle egy ideig...

[ProFiler]

Tegnap a Csángó utcában készítette ezt a két képet AndrewBoy: Kép 1; kép 2.

 

Gondolom nincs se emelõjük, se szerelõaknájuk ezeknek a "szerelõknek".

 

Ciao.

[Sebi]

Biztos, hogy szerelõk voltak és nem vasgyûjtõk?

[zsoltchelsea]

Képaláírások (mindkét képhez illenek):

1.: Itt a piros. Hol a piros???

2.: Magad uram, ha szolgád nincsen...

3.: A cél szentesíti az eszközt (a kitámasztó alkalmatosságra írva...).

4.: Ha ló nincs, jó a szamár is...

5.: Ez aztán a gyorsjavítás...

6.: Autómentés kézi erõvel!

7.: Most a kipufogót vagy a féltengelyt vigyük el???

[VINIKOR]

Tegnap a Csángó utcában készítette ezt a két képet AndrewBoy: Kép 1; kép 2.

Biztos, hogy a saját autójukat szerelték?

 

De itt is egy jó videó: Link.

[kolimi]

A mértéktelen internetezés veszélyei!

_ katt :-))) _

 

 

[zsoltchelsea]

Nem nagy valami.

[riddick]

A következő eset velem történt ami kicsit "érdekes" volt de inkább kezdjük is.

Ma egy haverom megkért hogy menjünk már fel hozzá mert valami nem jó a gépével.Oké, mondom úgy sincs jobb dolgom ezért felmentünk.Első szembeötlőbb dolog a bekapcs után hogy (levett oldallap melett) a vincseszter elég halkan üzemel de gondoltuk sebaj biztos nincs semmi gond, de miután a bootolás közben csak a WAIT feiratot kaptuk, kezdtünk gyanakodni.Észrevettük hogy a molex csatlakozó és a körülötte lévő rész elkezdett melegedni.Gép kikapcs, vinyó kuka és folytassuk (amíg lehet...).Gép újra bekapcs de kb 10 mp után észrevettük hogy most a processzor körül forr a levegő, nem is kicsit.Hűtés ellenőrzése közben a ventillátor egy kisebb érintés hatására szó szerint arrébbcsúszott... Gép megint kikapcs, folytassuk az ellenőrzést.A hűtő a magra volt csavarozás nélkül! ráhelyezve, paszta nuku és mivel hogy 10 mp alatt forrósodott fel gondoltuk húztak rajta, nem is keveset.OK BIOS-ba be de BIOS kódolva ezért elegünk lett és inkább húztunk haza valami jobb elfoglaltságot találni.

Ápoltak...

 

(ezzel még nincs vége mert a haver ragaszkodott hozzá hogy akitől szerezte a gépett attól elkéri a kódot...)

[zsoltchelsea]

Mondjuk a haverodat és a gép elõzõ tulaját is megvizsgáltatnám...

[Adani]

Ugyan, ez nem ritkaság.

[zsoltchelsea]

Mondjuk az is igaz, hogy egyik haveromnak nem kell neoncső a ház designolásához, mert le van szedve az oldala, aztán az alaplapjának meg a többi cuccnak a ledje világít eleget...

[Adani]

Sokan leszedik, mert azt hiszik ettõl jobban szellõzik pedig nem. Volt, aki meg is mérte, és jobbna melegedett a gép leszedett oldallal, mint nélküle. Ennek az lehet a magyarázata, hogy ha fent van az oldal és jól vannak elrendezve a cuccok belül, akkor van egyfajta kereszthuzat, ami szellõzteti a gépet, ha leveszed az oldalát, akkor nincs. Egyébként én azért sem venném le, mert sokkal hangosabb úgy.

[riddick]

Mondjuk a haverodat és a gép előző tulaját is megvizsgáltatnám...

Nem te vagy az első aki ezt mondja...

 

@Adani

És a por is könnyebben megtelepszik a hardvereken.

[Adani]

A por ígyis-úgyis megtelepszik.

[riddick]

Mondjuk ez igaz...

[Gereby]

Igaz... Mondjuk én porszûrõvel hál' Istennek nem panaszkodhatom...

[zsoltchelsea]

Akkor is nagyopn vonza. Nálunk meg a tömbben elég sok a por.

[Adani]

Egy másik jó sztori.

 

Adott a főszereplő, aki egy kis cégnél dolgozik futárként, és mint ilyen megrendelt cuccokat visz házhoz. Egyszer egy kisebb cégnél akadt dolga, ahová nyomtató tonert kellett vinnie. Becsönget, nyílik az ajtó, köszönés, és előadja miért jött:

-Nyomtató tonert hoztam!

-Tessék?

-Nyomtató tonert hoztam.

Erre a nem túl okos ember bekiakál az ajtón:

-Te xy, itt egy külföldi és át kéne venni tőle valamit.

A főszereplő már látta, a péntek esti sztori meglesz, ezért várt, hogy mi fog történni. Elő is jött egy másik ember:

-HÁJ!

A főszereplő már itt majdnem elnevette magát, de várt még hátha mond mást is. De nem mondott és látszott, hogy folyik róla a víz rendesen, nagyon agyal mit is mondhatna. Végül elunta a mókát és jó tagoltan édes magyar anyanyelven megszólalt:

-Nyomtatóba való festékkazettát hoztam!

-Maga tud magyarul????

[zsoltchelsea]

Áááááááááááá, ez nagyon fájt!!!!!!!

[Adani]

Ez kész!!!!

 

Történt egy szép nyári napon, hogy egyik ismerõsöm pesti haverjai lejöttek az Alföldre bulizni, és ismerkedni Magyarország - számukra ismeretlen - természeti szépségeivel. E szépségek iránt érzett áhítatuk kimerült abban, hogy rácsodálkoztak a számunkra abszolút hétköznapi állatokra, és lefuttattak néhány magasröptû szöveget:

 

- Nézd má' csirke!

- Bocs, de az egy kakas.

- És az mire jó?

- Õ a fõnök.

- Jaaaaaaa...

 

Naszóval, miután a helyi faunával megismerkedtek és megkapták a szükséges oktatást (pl.: "az ott nem birka, hanem komondor, nem simogatni és nem ingerelni, mert ez nem pitbull, ez tényleg ronda dolgokat tud mûvelni"), rövidesen rátértek a másik nyaralási cél megvalósítására. Jött a kisüsti, és lefojtásnak néhány fröccs, aminek következtében nagyvárosi barátaink olyan mattrészeg dajdajozásba törtek ki, hogy haverom kezdett aggódni a ház állapota és az abban található értéktárgyak iránt. Gyorsan kiterelte a bandát, és irány a buli. A helyszínre sikerült leérniük, de ekkor a városiak már erõsen sápadtak és szédültek, így haverom a segítségemet kérte a cefrekommandó hazaszállítására. Ez természetesen rendkívüli körültekintéssel zajlott. Kocsiba be, mind a négy ajtó kitárva, és maximum 10 km/h, hogy könnyeben megtalálja a róka az utat a bokrokhoz, ha úgy adódna a helyzet.

 

Valahogy sikerült komolyabb sérülés nélkül hazaérnünk, és elkezdõdött a beterelés. Namost, egy 50 tagot számláló birkanyájat könnyebb terelni, mint azt a négy szerencsétlent, mivel a szélrózsa minden irányába megindultak aludni. Nagy nehezen azért összekapartuk és behúztuk õket a sátorba (barátom volt annyira elõrelátó, hogy nem a házban szállásolta el õket), ámde döbbenten láttuk, hogy egyikük még hiányzik.

 

Körülnéztünk a kertben, és láttuk, hogy az utolsó renitens ott támasztja az ajtót az ólnál. El is indultunk felé, és közben hallottuk, hogy nagyban beszélget magában. A szöveg alapján azonban rövidesen leszûrtük, hogy itt bizony nem egy magányos részeggel van dolgunk, ugyanis ez valakihez beszél...

 

- ... hhhát bezártak ide, hát... sz-sz-szegénykém... nahát...

 

Haverommal odaértünk, és félve bár, de rákérdeztünk, hogy pontosan tudatában van-e annak, hogy mit is csinál. Az üveges tekintet mögött dolgozó fogaskerekek meglepõ módon értelmezték a kérdést, és még válaszolni is tudott:

 

- A... kulgikúúútyááát sssssiim (hukk!) ogatom...

 

A "kutya" konkrétan egy 120 kilós disznó volt, ami annyiban hasonlít a kutyához, hogy ennek is van négy lába. A szerencsétlent végül behúztuk a sátorba, de szélesre tárt ajtókkal hagytuk õket magukra, mert a disznókapargatásnak hála olyan bûz terjengett a srác kezérõl, hogy a legyek még három napig rájártak.

[zsoltchelsea]

Tiszta gáz!

Egy másik aranyos:

- Miért vizes a szõke nõ haja lefekvéskor

- ???

- Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalának!

 

A bolygó látóhatárának szélén most kelt fel a 23. Nap. Lüke Szájbaver álmosan megdörgölte szemeit, majd egy jól irányzott lézerpisztolylövéssel leterítette az ébresztõdroidot, mely látványos szikraesõvel hullt darabjaira.

Lüke kiment a konyhába, és kinyitotta a hûtõt. Belenézett és úgy döntött, hogy ma nem reggelizik. Felcsatolta fénykardját, zsebrevágott egy kisebb fegyverboltot, lement a konditerembe, hogy edzésként lelõjön 65 rohamosztagost,

megküzdjön két rancorral, és elindult, hogy elkövesse a napi jócselekedetét, amit a "Hõsök mindennapi cselekedetei" címû könyv 12 pontja közül a 13. elõírt neki.

 

********

A birodalmi csatahajó parancsnoki kabinjában egy feketeköpenyes, maszkos alak ült. ("Sisakom van, hülye" - D. V.) Õ volt a rettegett Drót Vödör, aki puszta kezével el tudott téríteni egyszerre 94,5 lézerlövedéket, pusztán a gondolataival mozgatni nehéz csillagrombolókat, és aki 6 részt meg tudott nézni a Dallasból egyhuzamban. (A többiek a második részig bírták.)

Vödör meredten bámulta a monitorán a Hósötétke és a hét kertitörpe 3D-s változatát. A rajzfilm éppen a legizgalmasabb résznél járt, amikor Hósötétke megeszi az almának álcázott atombombát, amit a biztonság kedvéért a Boszi még méregbe is mártogatott.

Ebben a pillanatban a kabin ajtaja rettenetes erõvel kivágódott, leszakadt a helyérõl, és átrepült a szobán. Vödör elfordította fejét a képernyõtõl és kiordított:

- Melyik húgyagyú állat volt ez? - sipította nõi hangon.

"Rohadt beszédszintetizátor" - gondolta. Elfordított két kapcsolót és zengõ férfihangon megismételte az elõbbi kérdést.

Ekkor egy roskatag öregember vánszorgott be, botra támaszkodva.

- Oh, Margarin császár - nyekegte Vödör megilletõdötten.

- Bizony én, fiam - vigyorgott az öreg, mint egy elmeroggyant. Tekintete a monitorra tévedt, és elkomorult.

- Kapcsold ezt ki - mutatott a képernyõre, ahol éppen a királyfi próbálta meg Hósötétkét visszahozni az életbe egy(-két) csókkal. - Nem bírom a pornót.

Vödör bosszús arccal ("Honnan tudod milyen pofát vágtam?!" - D. V.) a képernyõbe vágott egy széket.

- Kifogyott az elem a távirányítóban - magyarázta. - Ma már a hetedik monitort használtam el.

- Aha. Na figyelj te elfuserált bilifejû - kezdte a császár. - A Birodalom végveszélyben van. A lázadók el akarnak pusztítani minket. Szét akarják rombolni a legújabb tervemet (is). Elkészült a LégVár nevû pusztító ûrállomás. A feladatod, hogy megvédd. Comprende?

- He? Ja... I... igen - mondta bizonytalanul a fekete maszkos ("Hülye! Az a Zorro! Jegyezd meg végre, hogy SISAKOM VAN!" - D. V.).

- Akkor jó - derült fel a császár komor képe. - Már azt hittem, nem értetted meg. Emlékezz vissza, hogy a Sötét Jedi Ált. Isk.-ban sem tudtad felfogni még a TÁJ Harci ûrhajók biomolekuláris szuperszuszpenzorokkal vezérelt repulziós,

héliumhajtású, elektromágneses ionhajtómûveinek mûködési elvét sem.

- Tehát azt szeretné, ha megóvnám az ûrállomást? - kérdezte Vödör bambán.

- Igen, azt! - tajtékozott a császár. - Te tényleg ilyen hülye vagy, vagy szedsz valamit a fokozására? - elindult kifelé. Már az ajtóban állt, mikor Vödör utánaszólt:

- Margarin császár! Még egy kérdés. Hogy tudta ilyen erõvel betörni az ajtót?

A császár megfordult, fogatlan szája vigyorra húzódott.

- Tudod fiam, hogy az Erõ csodákra képes - kilépett a lyukon, melyet nemrég még ajtónak hívtak, és odaszólt a fal mellett álló, csupa izom, 2.5 méter magas õrnek:

- Na gyere, Erõ, megyünk haza.

A kabinban Vödör megpróbált gondolkodni egy kicsit, de azután abbahagyta a hiábavaló próbálkozást, és bekapcsolta a komlinkjét:

- Kérek egy újabb monitort - szólt bele.

 

*********

Lüke Szájbaver végigporoszkált a köves úton, kikerülte a "A Lázadók nem itt vannak!" feliratú táblákat és leereszkedett a titkos bázisra. Odalent barátja, Hang Szóró éppen az ûrhajóját bütykölgette.

- Sz'asz öcskös - vakkantotta oda két kalapácsütés közben. - Gyere fel!

Lüke odament az ûrhajó rámpájához, és illedelmes ember lévén megtörölte a lábát a rámpa elõtt fekvõ szõnyegben, majd az ûrhajó belsejébe repült attól a pofontól, amelyet a szokatlanul eleven szõnyeg ordítva lekent neki. Lüke szépen lecsorgott a falról, és sietve magyarázni kezdett:

- Hé Csupi, igazán nem tudtam, hogy a rámpát javítod. Azt hittem, Hang tette oda, hogy ne legyen koszos ennek a rozzant teknõnek... izé... ennek a remek ûrhajónak a belseje. És igazán letehetnéd azt a turbólézer-üteget! Nem direkt

volt, na!

Csupaszka méltatlankodva visszahevert a rámpa elé, és folytatta a munkáját.

- Hello Hang! - bukkant fel Lüke feje a Százezer éves Vakvarjú tetején lévõ számtalan lyuk közül az egyikbõl.

- Tudod, nem sejtettem, hogy itt talállak - kászálódott kifelé a lyukból Lüke, mert ...

Idáig jutott, mikor ordítva visszazuhant a lyukba. Hang fel sem nézett a szerelésbõl, csak megjegyezte:

- Vigyázz, egy pár foga már nem ép a létrának... - hatalmas puffanás és csörömpölés rázta meg a hajót -, és bajod eshet.

Lentrõl csak egy gyenge hang hallatszott:

- Kösz a tanácsot, de nem esett bajom. Én estem... ("Hehe" - D. V.)

 

***********

A LégVár métóságteljesen sodródott az ûrben. Az állomás belsejében Drót Vödör seregszemlét tartott.

- Elõször is köszönöm, hogy halgattak a szép szóra, és bevonultak. Ha nem jöttek volna, hát erõszakkal cipeltük volna Önöket ide. Na jó. A Birodalom nagy bajban van. Eme ûrállomás, melynek plasztacél padlóját tapodják, a Felkelõk

érdeklõdésének középpontjába került. Védjék meg életük árán is. Vödör végigsétált a katonák sorfala elõtt, és odalépett az egyik rohamosztagoshoz:

- Milyen szép páncél. És milyen puha - tapogatta meg a fehér vértet. - Új?

- Nem MosiMosi-DxC1923637Y728-es géppel mosva - varászolta elõ a zsebébõl (ez sem semmi, páncélnak zsebe, mi?) a toronyház nagyságú mosógépet.

 

***********

- Gyerünk öcskös, pirítsunk oda nekik! - kurjantotta Hang Szóró.

Bepréselõdtek a Százezer éves Vakvarjú pilótafülkéjébe. Hang bepöccentette a hajtómûveket, de azok rövid köhögés után lefulladtak.

- Na öcskös-kotorászott Hang Szóró az ülése alatt. - Fogd ezt! - nyomott Lüke kezébe egy két ponton meghajlított vasrudat. - Menj szépen le, találsz ott egy lyukat, dugd ezt bele, és tekerd, ahogy bírod.

- Ok! - válaszolta Lüke. Lemasírozott a rámpán, s a hajó alján lévõ lyukba beleillesztette a rudat, majd mint az õrült, tekerni kezdte. A hajtómû kettõt pöffentett, majd bûzös felhõvel borította a köhögve tapogatódzó Lükét, aki, miután a füsttõl félig vakon háromszor nekiment a falnak, sikeresen felbotladozott a rámpán.

A Százezer éves Vakvarjú felemelkedett a titkos bázis földjérõl, és kirepült a zsilipkapun.

 

***********

Drót Vödör a személyi (sz)ámítógépe elõtt ült, és a DOOM 227. részével játszott. A játék teljesen lekötötte a figyelmét, és ezért nem vette észre, hogy a monitor alá tolt lavórt már teljesen megtöltötte a belecsurgó vér, és már kifelé folyik belõle, elárasztva a kabint, bevörösítve a plüssmacikat,

G.I. JOE bábukat és egyéb játékokat.

Éppen a hatalmas fõellenséget készült megölni, mikor egy tiszt rontott be az idõközben már megcsinált ajtón:

- Uram! A Lázadók támadást indítottak!!!

Vödör összerezzent, majd a tisztre ordított:

- Azt a rancortáplálék ithoriai anyádat ijesztgesd! [Ez aztán a káromkodás...]

A tiszt elsápadt, majd bocsánatért esedezve kihátrált az ajtón. Vödör visszaült a játék elé, de mikor felfogta, hogy a tiszt mit mondott, a riasztógombra csapott.

 

************

A Százezer éves Vakvarjú megtámogatva 12 század Q-Szárnyúval és 4 század C-szárnyúval a LégVár felé repült az ûrben.A hajó belsejében mindenki készült a hatalmas ütközetre. Hang kijött a pilótafülkébõl, ahol elfordított három kapcsolót edzésként(a többit úgyis a robotpilóta csinálja), és éppen a szimulátorterembe igyekezett, hogy gyakorolja

az ûrcsatát (forró helyzetekben úgyis a robotpilóta dolga ez).

Ahogy áthaladt a társalgón, látta, hogy Lüke behunyt szemmel ül egy széken, és elõtte egy 9999.9999 Kg-os súlyzó lebeg föl és le.

- Te mégis mi a fenét csinálsz? - érdeklõdött a teherhajó pilótája.

- Én... phu!... Erõsítek... - mondta egyre vörösebb fejjel Lüke.

- A' jó - válaszolt Hang, és a szimulátorterem felé vette az útját.

Ott bekapcsolta a gépet, megmarkolta a joy-t, és a monitort figyelte, amelyen egy ebléma jelent meg, alatta szöveg:

LUCASARTS ENTERTAINMENT COMPANY, majd beúszó felirat: X-WING.

Megnyomta a tûzgombot...

 

*************

(Az itt következõ csataleírás Drót Vödör kormányzó úr parancsára csak erõsen cenzúrázott változatban jelenik meg - szerzõ.)

De hülye ez a Drót Vödör!

 

*************

A hatalmas csata után két nappal, a Lázadók újabb rohamot indítottak a LégVár ellen. Már a Vakvarjún kívül csak 5 Q-és C-szárnyú vadász maradt.

Elindultak. Az elsõ pár millió TÁJ VADÁSZT leszedték.

Újabb 30000 TÁJ kilövése.

Már csak 4 Lázadó ûrhajó.

Három csillagromboló elpusztítása.

Már csak 3 Lázadó ûrhajó {továbbiakban L.Û.}( a Vakvarjú [továbbiakban V.]).

Újabb TÁJ vadászok.

Már csak két L.Û ( a V.).

Nincs több Birodalmi ûrhajó.

Már csak egy L.Û. ( a V.).

Mégis volt még egy-két Bir. ûrhajó.

Már csak a Vakvarjú van egyben.

Mostmár nincs több Bir. ûrhajó.

Kávészünet...!

 

*************

Ez itt a kávészünet helye. Lüke Omniát, Hang Krönung Light-ot, Drót Vödör Tscibo Exlusive-ot iszik. Csupaszka utálja a kávét. Õ Silant kortyolgat.

 

*************

A kávészünet után újult erõvel folytatódtak a harcok.

- Hang! Lõdd ki a torpedókat - ordította a pilótának Lüke.

- Nem lehet! - kiáltotta vissza az. - Ezt a robotpilóta csinálja! Különben is, az ERÕ veled van.

- Na akkor majd én - préselte be magát a jedik jedije az ülésbe.

Behunyta a szemét és koncentrált a 2222 Km átmérõjû lyukra.

- Lüke! Az ERÕ veled van! - mondta az elméjében ("Milyében?" - D. V.) egy hang. [Mi van velem? - H. SZ.] [Ki beszélt itt rólad? - L.SZ.]

- Takarodj kifelé, így nem tudok koncentrálni! - sipította Lüke.

És megnyomta a torpedó kioldógombját....

 

VÉGE (hehe!)

 

Epilógus: A történet végét nem árulhatom el, mivel ezzel copyright jogokat sértenék (jobb is így, mindenki úgy fejezheti be a sztorit, ahogy akarja. Szadisták a Lázadás elbukásával és az azt követõ véres megtorlással, a hõslelkûek a jók gyõzelmével, az unatkozók a MENÜ ikonnal stb.), de kárpótlásul friss infók a fõszereplõkrõl:

- Drót Vödör sikeres könyvet adott ki, a címe "Hogyan zsarnokoskodjunk?"

- Lüke Szájbaver templomot alapított.

- Csupaszka feltalálta a szõrnövesztõt vukik számára, s ezzel híres és sikeres lett.

- Hang Szóró ûrhajóroncs kiállításokra jár, s több címet is szerzett a Vakvarjúval, mint pl. "A legócskább ûrhajó", "A leghülyébb pilóta" stb.

(Ja! Az ûrhajón mindent továbbra is a robotpilóta végez!!!)

[mizsi]

Ezt az idiótát