Sebi Posted December 3, 2014 Posted December 3, 2014 Motiváció fogyókúrához. http://youtu.be/yEH4Yum4nN4
Temporary Posted December 4, 2014 Posted December 4, 2014 Ásványvíz reklám, mint ez is: https://www.youtube.com/watch?v=pyV57QlGUGI
payskin Posted December 4, 2014 Posted December 4, 2014 Fogalmam nincs, hogy jön az ásványvízhez, de állat, főleg a vége...
Temporary Posted December 4, 2014 Posted December 4, 2014 Így: , ez pedig innen: Interjú a szereplőkkel: https://www.youtube....h?v=WXlyQAmgA60 Making of: és https://www.youtube....Qw4p_Q&index=3
Fujitsu Posted December 5, 2014 Posted December 5, 2014 Ja, van ilyen is: http://crashworks.org/if_programming_languages_were_vehicles/
Sebi Posted December 6, 2014 Posted December 6, 2014 - Drágám, elromlott a mosógép. - Mi vagyok én, mosógépszerelő? - Édesem, nem jó a vasaló. - Mi vagyok én, villanyszerelő? - Szívem, folyik a csap. - Mi vagyok én vízszerelő? Másnap jön haza férj, minden működik. - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe, vagy sütit sütök, vagy lefekszem vele. - És mit sütöttél? - Mi vagyok én... cukrász?
Sebi Posted January 5, 2015 Posted January 5, 2015 Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: - Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet....
Fujitsu Posted January 8, 2015 Posted January 8, 2015 Nincs új a Nap alatt: http://magyar-irodal...arany/fulem.htm
Adani Posted January 8, 2015 Posted January 8, 2015 Fülemüléről jutott eszembe: -Anyu, kimehetek kicsit ez erdőbe, hogy hallgassam a fülemüléket? Olyan szépen dalolnak. - Rendben fiam, de azt a táskát hagyd itt szépen. A fülemülék nem dohányoznak és nem söröznek.
Sebi Posted January 11, 2015 Posted January 11, 2015 Az apuka beszélni tanítja a kisfiát: Apa: Mondd azt, hogy apa Gyerek: Anya Apa: Ne azt mondd, hogy anya, azt, hogy apa Gyerek: Anya Apa: B+ ... mondd, hogy apa Gyerek: B+ Apa: Mi van? Gyerek: B+ Anya: Édesem, hazaértem Gyerek: B+ Anya: Micsoda? Ki tanította ezt neked? Gyerek: Apa
Fujitsu Posted January 11, 2015 Posted January 11, 2015 Az apuka beszélni tanítja a kisfiát: RÜBIIIIIIIIIIII!
Adani Posted January 11, 2015 Posted January 11, 2015 18+ Vicc, kiskorúak ,csak hitelesített napfogyatkozás néző szemüveggel olvassák! Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót. 2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dolga! A jómunkásemberekre ugyebár nem jellemző a nyomdafestéket tűrő beszéd.
Fujitsu Posted January 12, 2015 Posted January 12, 2015 Na, én is bedobok pár hasonlót, szintén 18+. Egy vidéki parasztbácsi ufót lát. A TV interjút készít vele: – Mondja el, bácsikám, hogy mit látott! – Á, nem értek én a beszédhez! – Ugyan már! Mondja el, mi történt! – Jaj, hát tényleg nem bírok én a szavakkal! – Csak röviden, tömören. – No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt' he, hú, mi a kurva anyja, oszt' megin' kibaszott sötét vót. Egy bosnyák férfi elvesz feleségül egy japán nőt. Elmegy hozzájuk látogatóba a férfi egyik barátja, és megkérdezi: – Na és hogyan beszéltek egymással? – Nagyon egyszerűen: mutogatunk. – Tényleg? És mégis hogyan? Bejön a nő, előveszi az egyik mellét, megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a szomszéd szobába, megkúrja az anyósát, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja: – Most mit beszéltetek? – Azt mondta, hogy menjek el tejért. Én meg mondtam neki, hogy baszom anyád, nem látod, hogy esik az eső?! Lakodalom van a városban, és a hercegnő is ott van. Azt mondja Papp Jancsinak az egyik kollégája: – Te Jancsi, figyelj! Fogadjunk, hogy oda merek menni a hercegnőhöz, és azt mondom neki, hogy lófasz! – Á, a francokat, te nem mered azt mondani, lefejeznek érte. – Na, csak figyelj! A kolléga odamegy a hercegnőhöz, és azt mondja neki: – Hercegnő! KugLÓFASZ? (Kuglóf az?) Jancsi elismerően bólint: – Hát ez nagyon menő volt, ezt eljátszom én is a feleségemmel. Odamegy Jancsi a feleségéhez: – Drágám, fogadjunk, hogy azt merem mondani a hercegnőnek, hogy lófasz. – Dehogy mered, lefejeznek érte. – Na, csak figyelj! Jancsi odamegy a hercegnőhöz: – Hercegnő! Az mi a lófasz, kuglóf?
Adani Posted January 14, 2015 Posted January 14, 2015 Józsi bácsit felkeresik a tévétől ,hogy meséljen hogyan zajlik a vidéki élet. -Hát az úgy van ,hogy korareggel felkelek, oszt' bevágok egy kupica pálinkát. -Na ,de Józsi bácsi ,ezt így nem lehet a tévében, ezt a műsort gyerekek is nézik ,jó példát kell mutatni a nézőknek. Népszerűsítse az olvasást pl. -Hát jó, szóval reggel felkelek, elolvasok egy könyvet, aztán megreggelizek, fél vekni kenyér és sok szalonna, közben elolvasok még pár könyvet. Aztán kihajtom az állatokat legelni a földre, délig még elolvasok pár könyvet, majd miután végeztem a földműveléssel, hazahajtom az állatokat, otthon még evés közben, elolvasok pár könyvet, aztán elmegyek a könyvtárba, rendszerint a cimborák már ott várnak rám, közösen még elolvasunk pár könyvet, késő este a könyvtár bezár, ha még mindig nem olvastunk eleget, felkeressük Bélát, neki van nyomdája.
Sebi Posted January 14, 2015 Posted January 14, 2015 Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak. - Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! - A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. - Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. - Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. - Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. - Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. - Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). - Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. - Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. - Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. Bevonómáz: - Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. - Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. - Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. - Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. - Kössük ki Andikát az asztallábhoz. - Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
payskin Posted January 14, 2015 Posted January 14, 2015 Az a macska nem fog kijönni magától a 180 fokra előmelegített sütőből.
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now