kisgarzo 0 Share Posted January 13, 2011 Ezen sírok már fél órája :D:D:D Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével. Lemegy minden szám, jön a fõ attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal: - Tudod mit, bohóc? A k*rva any*dat! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Warfoki 0 Share Posted January 13, 2011 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt.” Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéron Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerû” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: „Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést.” A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Elõször én! Elõször én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltûnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítõ. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, õ is eltûnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tõle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?” „Persze, miért ne?” – mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és õ is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. „Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erõm!” „Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékembõl?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.” A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékébõl. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékbõl, és eléri a második ágat. Néhány nappal késõbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi õt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezõn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tõle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból. 3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leon121 822 Share Posted January 14, 2011 A köztársasági elnök rezidenciáján a takarítónõ az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezébõl az ablakon. Utánanéz, és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be. Odarohan a titkárságra, és elmondja, mi történt, kéri, hogy még mielõtt valami baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkár bemegy, majd kijön: - Késõ - mondja - már aláírta... Link to comment Share on other sites More sharing options...
N1s1 0 Share Posted January 19, 2011 Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idõ utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletrõl. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkezõ huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál: - Hé, Józsi! Mindkettõt?... Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád? Link to comment Share on other sites More sharing options...
SnarkovX 0 Share Posted January 19, 2011 - Te milyen sorozatokat szoktál nézni? - Dextert - Azt én is szeretem, csak itthon nincs cartoon network :S Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edemking 115 Share Posted January 19, 2011 - Te milyen sorozatokat szoktál nézni? - Dextert - Azt én is szeretem, csak itthon nincs cartoon network :S Velem is megesett párszor :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Athesz 0 Share Posted January 19, 2011 - Te milyen sorozatokat szoktál nézni? - Dextert - Azt én is szeretem, csak itthon nincs cartoon network :S ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁááááááááááááá [sm23] Link to comment Share on other sites More sharing options...
OG 0 Share Posted January 21, 2011 - Te milyen sorozatokat szoktál nézni? - Dextert - Azt én is szeretem, csak itthon nincs cartoon network :S Az mekkora rajzfilm volt! :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
veekim 0 Share Posted January 23, 2011 ez a legjobb beszólás: "Szelíd, mint kézigránát a finomlisztben" XD Link to comment Share on other sites More sharing options...
kisgarzo 0 Share Posted January 25, 2011 - Two Martini, please! - Dry? - Nein, zwei! :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
veekim 0 Share Posted January 25, 2011 - Two Martini, please! - Dry? - Nein, zwei! :D atomjó Link to comment Share on other sites More sharing options...
veekim 0 Share Posted January 27, 2011 házikészítésû faguminõ XD Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted January 30, 2011 A differenciáloperátor összetalálkozik egy függvénnyel. Azt mondja neki az operátor: - Add nekem az értékkészletedet, különben megderivállak! - Hahaha! Én vagyok az e^x. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leo88 0 Share Posted January 30, 2011 ez nagyon gyenge...:( Link to comment Share on other sites More sharing options...
GordonGU 0 Share Posted January 30, 2011 ez nagyon gyenge...:( Szerintem meg pont ez a "poén" benne hogy annnyira szar hogy már jó! :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted January 31, 2011 Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bûnözõ, de hirtelen a bokorból elõbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentõ nem válaszol, csak egy nagy Z betût vés a falba a kardjával. - ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk! 3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (ð*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 A hívás ára csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA - Hány lába van a nyúlnak? - Tizenkettõ. Elöl kettõ, hátul kettõ, balról kettõ, jobbról kettõ, és mind a négy sarokban egy-egy. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához. Peti hazaért az iskolából. Kérdi apukája, hogy mit csináltak az iskolában. Peti így felel: -Történelem órán elvándoroltunk. Fizika órán elfüstölögtünk. Kémia órán elpárologtunk. Torna órán lógtunk. Matematika órára nem számítottunk. Földrajz órán leléptünk a térképrõl. Matek óra. Tanárnõ feltesz egy kérdést: - Három galamb ül a fán, lelövünk egyet,mennyi marad. Pistike jelentkezik.-Egy sem,mert egy meghal a többi megilyed a durranástól és elrepül. -Nagyon tetszik a gondolatmenet, de matematikailag kettõ marad ott. Óra vége felé Pistike megint jelentkezik:-Tanárnõ,kérdezhetek én is valamit? -Persze fiam. -Megy három nõ az utcán. Mindhárman fagyit esznek. Az egyik nyalja,a másik harapja,a harmadik szopja. Ön szerint melyik férjezett? A tanárnõ irúl pirúl de válaszol. -Szerintem amelyik szopja. -Szerintem meg amelyiken jegygyûrû van,de tetszik a tanárnõ gondolatmenete. Találós kérdés: Egy anya 21 évvel idõsebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idõs lesz, mint a gyerek. Hol van most az apa? Megoldás: A: anya életkora B: gyerek életkora A=B+21 A+6=(B+6)*5 ebbõl B+21+6=(B+6)*5 B+27=5B+30 -3=4B B=-3/4 Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik... Bámulatos dolog ez a matematika. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leo88 0 Share Posted January 31, 2011 ezeket a matekos poénokat honnan szeded? :( Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted January 31, 2011 Innen. -Mi történik, ha meghal a matektanár? -Nem oszt, nem szoroz... A NÕK SZÁMÍTÁSTECHNIKAI MEGHATÁROZÁSAI: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. - Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - Számítógép típusú csaj: Minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd - Hogyan szól a nõ matematikai definíciója? - Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest... -Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van? -Elõvesz egy cerúzát és kidolgozza! -Milyen a jó analízis tanár? -Szigorú, monoton és nõ! A matematikus az aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat! 1) Szerelmi matematika Okos férfi + okos no = szerelem okos férfi + buta no = viszony buta férfi + okos no = házasság buta férfi + buta no = terhesség 2) Munkahelyi matematika Okos fonök + okos beosztott = haszon okos fonök + buta beosztott = termelés buta fonök + okos beosztott = eloléptetés buta fonök + buta beosztott = túlóra 3) Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A no csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. 4) Általános összefüggések és statisztikák A not addig aggasztja a jövo, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövo, amíg meg nem nõsül. Matematikaórán: - No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk számolni! Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat komputer az összesen hány komputer? Matematikatanár az osztálynak: - A tudásotok kritikán aluli! Az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni! Móricka hátul felröhög: - Haha, nem is vagyunk annyian! Egy öreg háromszög (Matematikai tanmese) Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög. Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó, Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek szögeim számegyenest látni.\" Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg polinom igy szólt: \"Alfonsó, Bétamás és Gammatyi! Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália, Beáta és Cecilia kezét\". Lett nagy öröm, átrendezés, hét perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás, hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták öket. Link to comment Share on other sites More sharing options...
siletto 0 Share Posted January 31, 2011 "kevés vagy mint zsíros kenyérben a C vitamin" XD Link to comment Share on other sites More sharing options...
OG 0 Share Posted January 31, 2011 Miert konvergens a mozgólépcsõ? Mert monoton és korlátos. áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá Link to comment Share on other sites More sharing options...
OG 0 Share Posted February 1, 2011 )KKAFITTER)Shpongy(FKL(MaNuAlDeep): bazz tegnap hazajöttem rohadtul betépve bemegyek a konyhába találtam egy rohadt nagy fürt szõlõt de bazz akkora volt egy darab szõlõszem mint egy körte...és oan furán csüngtek...és télleg Ledér! nagy volt...de bezasbáltam az összeset és oan kemény volt meg a magok is furák voltak....erre felkelek reggel és hallom hogy ordít anyám hogy: KI ETTE MEG AZ ÖSSZES KÖRTÉT??? KisTehén!ki össze voltak fogva cérnával a körték:S Link to comment Share on other sites More sharing options...
securityprogram 0 Share Posted February 4, 2011 Pistike nem figyel oda az órán.Tanárnõ mondja: -Pistike mondj egy kérdõszót és egy személyes névmást. Mire Pistike: -Ki, én ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
veekim 0 Share Posted February 5, 2011 Mi volt elõbb a tojás vagy a tyúk? A dioxin XD Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted February 8, 2011 Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nõ a földön így felel: - Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta? A hõlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nõ erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem szocialista politikus. - Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta? A nõ azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! Link to comment Share on other sites More sharing options...
-Hel- 0 Share Posted February 10, 2011 -Bemegy a Censored! a húsboltba és mondja a hentesnek :-Kérek 1 rúd szalámit. -Egészbe vagy szeletelve?-Kérdi a hentes. -Erre nagy felháborodottan a Censored!:-Minek nézi maga az én seggemet, Perselynek? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now