CsiziDani 0 Share Posted November 28, 2010 Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Oooh my God, it's wonderfuuuuul... -Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar.. -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó... Link to comment Share on other sites More sharing options...
_AATT_ 0 Share Posted November 29, 2010 - Uram, az ön gyermeke olyan mint egy kullancs- mondja a szülészorvos az apukának. - Miért? Vért szív? - Nem. Bennszakadt a feje... Link to comment Share on other sites More sharing options...
_z0LEe_ 1 Share Posted November 30, 2010 Két dolog bizonyítja hogy ön a gyilkos. Egy önnél volt a gyilkos fegyver. Kettõ csipkebokor vesszõ. Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaltyDave 490 Share Posted December 2, 2010 Két dolog bizonyítja hogy ön a gyilkos. Egy önnél volt a gyilkos fegyver. Kettõ csipkebokor vesszõ. faviccek.hu ugyebár? :). A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját: - Anya, még mindig hasmenésed van? - Mibõl gondolod kisfiam, hogy az van? - Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Warfoki 0 Share Posted December 3, 2010 - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném! - Nemtom' adni, épp fürdik. - Fü'dik?! E'nézést, téves... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Warfoki 0 Share Posted December 4, 2010 Ferj es feleseg templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a ferje a ceremonia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy ezennel visz egy kototut, es azzal felebreszti. A ferj tenyleg elalszik. A pap predikal: -Ki a megvaltod? Asszony beleszurja a ferje karjaba a kototut. Az felordit: -Jezusom! Egy ido mulva a pap kerdi: -Es ki az aki teremtett? Tuszuras: -Uristen! Pap tovabb predikal: -Es mit mondott Eva mikor megszuletett a 99-ik gyereke? A ferj, ordit: -Idehallgass, ha megegyszer azt az izet belemszurod, eltorom, es feldugom a seggedbe! --------------------------------- Õs-Román elmélet Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mocika99 0 Share Posted December 18, 2010 A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna m.e.g.k.ú.r.t.a a lepényhalat. Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted December 19, 2010 Feleség a férjnek: - Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet? - Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj. Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Imishark 0 Share Posted December 19, 2010 Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki: - Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bûnhõdést fogod eltölteni. Elsõként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyû kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található. Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki: - De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod? - Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk... - És a számítógép? - Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyûzetrõl hiányzik 3 gomb. - Melyik az a három? - A CTRL, ALT és a DEL... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Warfare 0 Share Posted December 20, 2010 Tudom, hogy csak vicc, de akkor is, ördög=Lucifer. :rolleyes: Figyelhetnének kicsit az írók. :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted December 20, 2010 Drága Apu! Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak. A fiad, Nasser Nagyon szeretett Fiam! Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyeníts meg minket! Vegyél egy vonatot te is. Szeretlek Apu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spyk3r 0 Share Posted December 20, 2010 Drága Apu! Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak. A fiad, Nasser Nagyon szeretett Fiam! Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyeníts meg minket! Vegyél egy vonatot te is. Szeretlek Apu ehhh ez fa.sza :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
veekim 0 Share Posted December 21, 2010 Multkor hallotam: A férj és a feleség drága étteremben vannak. Az asszony leeszi magát levessel és azt mondja a férjének: -Drágám,úgy nézek ki, mint egy disznó. Válaszol a férj: -És még le is etted magad. XD :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
XCube 884 Share Posted December 25, 2010 Mit csinál az idegbeteg tej? Kiborul. :lol: :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
OG 0 Share Posted December 28, 2010 - Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha a támadója késsel fenyegetné? - Õrmester úrnak jelentem, nagyokat! A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja: - Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem.. Mire egy hang hátulról: - A majrénál tetszett nézni? Link to comment Share on other sites More sharing options...
wYth-NRG 9 Share Posted December 28, 2010 - Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha a támadója késsel fenyegetné? - Õrmester úrnak jelentem, nagyokat! Ezen minimum 5 percig röhögtem xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leon121 820 Share Posted December 28, 2010 Kicsit megkésve, de... Mondatok, melyeket nem szívesen hallunk karácsonykor... Igen, tojások. Nem fogok minden egyes ünnepre új kellékeket vásárolni. Csak úgy tudtam megvenni neked ezt az ajándékot, hogy hitelt vettem fel a nevedre. Itt írd alá, légy szíves: Dehogy lángol a fa, már csak parázslik. Konzerv halászlé, na és? Máskor úgy odavagytok a konzervekért. Laszt krizmösz a givju MAHART. Nem vettem semmit, bocs, végig részeg voltam az elmúlt hónapban. Van itthon valami innivaló? Reformkonyha! A pulykába beletöltöttem a bejglit, így hamarabb kész lett, meg különben is, egy helyre megy, nem? Hehe. Egyél, egyél, egyél, szedjél még, egyél, szedjél, egyél! Még szedjél, egyél, szedjél, egyél, egyél! Vagy szedjek én neked? Egyél, egyél, egyél! Dezsavûm van. Tavaly mintha ugyanezt a mûanyag vázát kaptam volna tõled, de nem gond, a szándék a lényeg. Ez végre olyan karácsony lesz, amilyenrõl mindig is álmodtatok. Jönnek Irénke néniék Kötegyánból, Bandi bácsiék Tótkomlósról, a Beginászy ikrek, és Kelemen bácsikátokat is pont kiengedték, õ is itt lesz velünk a meghitt percekben. De ari, ma este ez a századik vicces karácsonyi versike, amit sms-ben kaptam. Továbbítom is az összes ismimnek! Lájk? És most szellemidézés. Elõször a nagymamát, csak utána Jimmyt és Jézust, rendben? A mi családunk tagjai csakis kizárólag természetes, bio-õsmagyar táltos alapanyagokból, saját kézzel készített meglepetésekkel kedveskednek egymásnak. Egyetek bejglit. Nem kértek? Miért nem? Egyetek bejglit. Vágok belõle. Egyetek bejglit. Na, egyetek! Várjál még, ez csak a huszonkilencedik volt. Harmincszor illik elénekelni a Mennybõl az angyalt, majd negyvenszer a Csendes éjt, utána jöhetnek az ajándékok. Amikor mi voltunk gyerekek, karácsonykor egy szalmaszálnak úgy örültünk, hogy jövõ Szilveszterig csakis azzal játszottunk mind a hat testvéremmel. És nem volt veszekedés. Ma már minden csak a pénzrõl és a drága ajándékokról, meg a pénzrõl szól. Meg a hatalomról. Régen szeretet volt. SZERETET. Heló, bocs, meg minden, tudom, hogy szenteste van, de nincs kölcsön egy húszasod elsejéig? Õ? Apátok haverja a biliárd szalonból, állítólag nincs hova mennie. Részeg, ne incselkedjetek vele. Ez a szúrós szag nem fenyõillat, bocsika, nem volt idõm letusolni. A héten. Tessék, egy rúd sajtos parizer. Holnap jár le, akciós volt. Mi van? Olyan nehéz neked bármi jót kitalálni karira. Esti szupermozi: Reszkessetek betörõk! Ó, ne, bassza meg. Amikor becsomagoltam, még élt. Fekete Pákó best of. Pedig tökre azt hittem, hogy csíped. És poénból sem? Nagypapa, tedd el szépen a hímvesszõdet, légy szíves, ez most nem az a helyzet. Nem a fürdõszobából jön. Akkor ez árvíz lesz, a Ledér! életbe. Link to comment Share on other sites More sharing options...
jondavis2 0 Share Posted December 29, 2010 - Mondd, ha nem lenne lábad, hordanál cipõt?? - Nem. - Akkor melltartót mért hordasz?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lord_KROK 504 Share Posted January 1, 2011 Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat: - És mondja, miért lõtte le a feleségét egy nyílvesszõvel? - Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni. Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted January 7, 2011 Hogy nevezték Hirosimát, mielõtt becsapódott voltna az atombomba? Hirodimbes-dombos Móricka kezében horgászbottal indul a temetõbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja: - Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal? - Horgászni. - A temetõbe??? - Igen, mert sok a halott. Iskolában a gyerekek a kõzetekrõl tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kõzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkõ, gránitkõ. A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kõzetet ismer. Erre azt mondja Móricka: - Szarnom kõ. - Az milyen kõ? - kérdi a tanítónõ. - Nagyon kõ. Móricka! Mondj öt afrikai állatot! - Két oroszlán és 3 elefánt. Tanárnõ a gyerekhez: - Móricka, van házid? - Van. Töltsek? Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... õ megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, õ fut... -Te látsz petesejtet? -Nem! -Prosztatát? -Nab+... Link to comment Share on other sites More sharing options...
CsiziDani 0 Share Posted January 8, 2011 Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, hogy mit csinálnak az egyetemisták. Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott. - A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak. Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most az egyetemisták. Az angyal lemegy, visszajön, és mondja: - Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a müegyetimsták még mindig csak buliznak. Vizsgaidöszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti: - Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogin szintén. - És a Müegyetemen? - kérdezi az Úr. - Ott most egyfolytában imádkoznak. - Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük. Két egymás melletti borbélyszékben borotválkozik Kohn és Grün. Amikor Grünnel végez a fodrász, udvariasan megkérdezi: - Kölnit parancsol az arcára? - Elegem van a maguk kölnijébõl! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad, hogy "fiacskám, már megint olyan illatod van, mintha a BORDÉLYHÁZBÓL jöttél volna". Közben Kohn borotválkozását is befejezi a borbélya. Azt is megkérdezi: - Parancsol kölnit? - Nekem adhat - mondja flegmán Kohn - az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bordélyházban! Amikor 1969-ben Neli Armstrong, az Apollo-program ûrhajósa elõször sétált a Holdon, nem csak a híres "Ez egy kis lépés az embernek, de nagy ugrás az emberiségnek!" mondatot mondta el, hanem számos egyebet is. Ezek többnyire közte és a többi ûrhajós, valamint a houstoni irányítás közötti rádiófogalmazások voltak. Azonban mielõtt visszaszállt volna a holdkompba, tett egy rejtélyes kijelentést: "Sok szerencsét, Mr. Gorsky!" Sok ember a NASA-nál azt gondolta, hogy ez egy véletlen megjegyzés volt valamilyen rivális szovjet ûrhajósra vonatkozólag. Azonban miután leellenõrízték, kiderült, hogy nincs semmilyen Gorsky sem az orosz, sem az amerikai ûrprogramban. Az évek során sok ember kérdezte Armstrongot, hogy mit jelent a "Sok szerencsét, Mr. Gorsky!" kijelentés, de Armstrong mindig csak mosolygott. 1995. július 5-én Tampa Bay-ben egy beszélgetés során egy riporter elõhozta a 26 éves kérdést Armstrongnak. Õ ezúttal válaszolt. Ugyanis Mr. Gorsky addigra már meghalt, és Neil Armsrtong úgy érezte, hogy most már felelhet a kérdésre. - Amikor kisgyerek voltam, ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetõsen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az õ kertjébe. Nem mertük elkérni tõle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony: "Tudod, mikor?! Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Athesz 0 Share Posted January 9, 2011 - Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chuck_Norris 0 Share Posted January 10, 2011 remélem még nem volt: A fiú odamegy egy lányhoz a discóban: - Kijössz beszélgetni? - De hát esik az esõ. - Nembaj, térdelhetsz a cipõmre! Link to comment Share on other sites More sharing options...
jondavis2 0 Share Posted January 10, 2011 remélem még nem volt: A fiú odamegy egy lányhoz a discóban: - Kijössz beszélgetni? - De hát esik az esõ. - Nembaj, térdelhetsz a cipõmre! 4-el lejjebb én is írtam. de ez nagy oltás :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chuck_Norris 0 Share Posted January 10, 2011 4-el lejjebb én is írtam. de ez nagy oltás :D fú, hát ezen az oldalon nem olvastam, de akkor mindegy :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now